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  也许在若干年后，我真的能站在某个舞台上与您相见。

  【第二封信】

  任昀，你好呀。

  我可能不会再写这些东西了。

  不是不喜欢你了，是因为不能再写了。

  我离开家很久了，我也不知道那样的地方能不能称之为“家”。我在c市经历了三个月漫长的选拔，尽了我所有的才能，我成功了。

  你知道吗，我第一次看见那么多粉丝，她们都是为了我来的，举着印有我名字的横幅，拿着显示着我名字的灯牌，上面还有我写的歌词。我第一次看到的时候满脸的不可思议，不知道在她们的镜头里我是不是一副傻样。我很感谢她们，能为了我不远万里来到这里。

  也很感谢你，因为上岛前听到了你的声音。

  我在这里写了七歌，虽然观众听到的只有四，但我真的非常非常开心。

  我感觉她们就像是我的缩影，她们追着我，我追着光。我记得您很早以前接受采访时说过希望自己出演的作品能带给粉丝一些东西，不是枯燥无味的鸡汤，也不是教条式的说教，就是单纯地想让她们看到她们自己心中的“阿楚姑娘”。或许是因为您是我长这么大以来唯一喜欢的公众人物，所以在走上舞台的时候，我总是有意无意地想起这些话，笨拙地向着您所说的去靠近，想带给她们一些什么。

  我不知道自己向前走了多远，或许是一步，或许是百步，但总归是向着您贴近的。

  【第三封信】

  任哥，你好呀。

  好久没有用这个语气写东西了，有点不适应，甚至还觉得那个时候的自己有些憨。

  今晚我很开心，因为你拿了影帝，比我自己拿了奖还要高兴。

  但其实就算没有也无所谓，你永远是我心里的南波汪。不过还是希望有的，就像你对我说的那样，我也希望所有人都能看到你的好。

  不知道是不是因为我年纪大了（对不起！），总是喜欢回忆过去，今天翻完了之前给你的私信，尬到我脚趾抓地。但怎么说呢，感觉还挺那什么的，我在最困难的日子里就是靠这些支撑下来的，因为以为你不会看，所以才肆无忌惮。

  那个时候的我肯定没有想到有一天能把到你。

  我二十七岁啦，谢谢你一直陪着我，希望人生每一个转折点都有你。

  谢然的这一辈子只有十三年没有任昀。

  我爱你。

  第1o2章一封信

  有时候我会记不清这是我们在一起的第几年，时间像是过得很慢，又像是很快。我总是想，往后至少四十年，都望不到头似的。

  我很想你。我有时会后悔把你送出去的决定，但我知道这是你希望的，所以只好无条件支持。

  最近刷到了很早的时候的你的视频，我以前看过，应该是还在B市的那年，视频中的你穿着短袖T恤站在酒吧的舞台上，周围都是喧闹的人群。我时常会去想象十八岁的你到底是个什么模样，也许是因为错过了，所以才这样耿耿于怀，忍不住地从别人的只言片语中去拼凑个大概，仿佛这样就能弥补上我未曾踏足过那些年的遗憾。

  听说B市的风很大，尤其是在冬日，猛烈的风像是能把人刮跑。你不喜欢厚重的棉袄，想来每次都是穿着一件毛衣，外面套着件薄外套，等到上场的时候，薄外套不知道去了哪里，只剩下那件毛衣。

  你抱着那把旧吉他，冬日的风吹乱了室内的暖气，吹散了空气里的酒香，人群的哄闹声被淹没在吉他的弦乐里。

  少年和风都是自由的。

  我觉得那样的场面很浪漫，即使你总对那些年避而不谈，但在我的想象里，那段日子里的谢然像是山峭上的野花，带着独有的芬芳，没有人知道。

  我总是对你身上不合时宜的复杂点感到奇，最开始的时候很难想象你会有那样的一段日子，但后来每每追溯，都会觉得格外有。

  我很喜欢那个时候的你的青涩腼腆，对于我来说，不论哪个时段的你都是最好的你，即使把时间往前推几年，我也一样会被你吸引。

  其实今天我把你过去来的私信全看了一遍，感谢微博有保留私信记录的功能，让我能在多年后再一次回顾你的成长经历，像是在看电影。

  我昨天还去了一趟B市，沿着你说过的那条小路走了一遍。周围的楼房外墙掉了漆，有些甚至连瓦片都脱落了下来，你说过的那些烧烤摊都还在，一到夜晚油烟几乎要熏得人睁不开眼。我一路走到了酒吧，和你当年的路线一模一样。

  那家酒吧换了好几个老板，现任老板是你的第一个听众，你的那些旧友还在，听说又组了一个乐队，在当地也算小有名气。酒吧的墙上有你的照片，像素不算高，几乎看不清脸，但我总觉得你是在笑的。

  B市的气候太过潮湿，夜幕一降临，整个酒吧就像是一个蒸笼，神志都在啤酒和乐声中被侵蚀干净。我仿佛回到了和你一起去兰州的那年，黄河边上的小酒馆也给过我相似的感觉。

  这么多年过去，你从这里走到了我的眼前。

  有些话我自己都记不清了，那些关于星星的言论，现在想想挺幼稚的，但不懂为什么我依然认可它们。不过我并不需要你的追赶，你和我都是恒星，不是谁绕着谁的关系，在广阔的宇宙里，我们总会相遇。