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  直到我猛然看见一个噩梦般的身影出现在倪星桥家楼下。

  戚美玲幽魂一样，我看不清她的表情，却又好像看到了她青面獠牙望向我。

  我听不到她的声音，却又仿佛听见她在我耳边声嘶力竭。

  她手里什么都没拿，两手空空站在那里，可是我，却好像看到她手持利刃，随时都要向我扑来。

  小时候倪星桥心血来潮要看鬼片，自己害怕就拉上了我，那时候，厉鬼出现，他吓得往我怀里扑，我搂着他嘲笑他，说这个世界根本就没有鬼。

  可是现在，我被厉鬼缠上了。

  我总想当英雄。

  做不了别人的英雄，至少可以为自己而战。可现实却是，我连一个戚美玲都应对不了。

  只是一瞬间的工夫，这些年她咒骂我的话一股脑往我耳朵里扎，尖锐，刺痛。

  我以为自己都习惯了，可当它们一同袭来，我还是没有招架的能力。

  我一直后退，然后被扼住了咽喉。

  那天我是如何落荒而逃，我自己是不知道的，但可以想象，任凭路边谁见了我都以为是个狂的疯子。

  那时候我就应该被送进精神病院的。

  大概就是那天开始，我几乎时时刻刻都能看见、听见、感受到戚美玲。

  她好像一直都在我身边。

  十几年里，她对我充满了怨恨，她把自己一切的不幸都归咎于我的出生，以及，后来我劝她离婚。我是懦夫，她也不是生活中的强者，我们俩这十几年，没一个正常人。

  从前，她对付不了伤害她的姚振海跟翁瑶，于是转而刺杀相较于他们更弱势的我。

  她的迁怒于弱者，让我觉得她比我还可悲。

  我在她的贬低和责骂中长大，自然而然顺应了她的意思，长成了她脚下的苔，她随便碾碾我就死无葬身之地了。

  这么说来，其实我比一条狗都不如。

  也难怪她会狂，一直受控于她的宠物竟然有了自己的想法，想逃脱，还想另寻主人，似乎她没手刃了我就是恩赐了。

  我又一次逃跑了，这一回，我躲在一个废弃的危楼：里几天都没出来。

  很奇怪的，我每天蜷缩在那里看着日升月落，不吃不喝竟然也没觉得饿。

  只是，当我再次在一个深夜走出来，觉得自己抬头看月亮的时候，于心有愧。

  多看那洁白的月亮一眼，都觉得脏兮兮的我玷污了它。

  在那一一刻，月亮是倪星桥的隐喻，我想他一下，都是脏了他。

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  很久之前我就听人说过，一个人往往越是担心什么、越是恐惧什么，就越会生什么。

  当我恍然醒悟，现我担心的、恐惧的，确实生了。

  逃走之后的那段时间我很难不把自己想象成过街老鼠，没人对我喊打，可又好像人人对我喊打。