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093 顾少奶奶（第3页）

  一来，我不想那种陌生冰冷的器械进入我的身体。

  二来，我觉得是我亲手杀死了自己的孩子，怎么可以让它一人承受？我也该一起疼。

  医生说，药流会肚子疼。

  我说，我不怕。

  我活该。

  之后的两天，我在郊区一家干净的宾馆住下，按照医生的嘱咐，我吃了药，给自己买了一堆牛奶和面包躲在房间里两天天没出去。

  前两天分别吃不同的药片，第三天去卫生所流下孩子。

  吃过药的腹痛，无以言表，却远远比不上我亲眼看见胚胎留下来小小的一块时，心里的抽出和难受。

  医生告诉我那就是我的孩子时，我吓得手抖，当场就趴在椅子上吐了，把我那两天吃过的牛奶面包都吐得一干二净。

  此后的几年，我再也不敢想起那幅画面。

  我亲手杀了自己的孩子。

  这个世界上，没有比这个更痛苦的事儿。

  后来，我大病一场，月经不调，我以为是流产后遗症，去医院检查，医生说还好，可能是我太焦虑了，内分泌失调。

  我后来想了想，可能是我心虚吧。我为什么做掉它，为什么怕畸形的风险，那都是借口。事实上是我没办法一个人肚子面对一个没有父亲的孩子。我自己都是一棵风雨飘摇的野草，又如何去照顾另外一棵野草。

  哪怕我曾真的想过将它生下，养大。

  但我只是一个十八岁的无家可归的女孩子，电视剧里那些铭心刻骨含辛茹苦的苦情桥段，我终究还是没勇气坐到。

  所以我愧疚，我害怕。

  那段时间，我经常做梦，梦里我大着肚子走在街上，下雪，下大雨，天气阴冷，只有我一个人。

  我每天喝酒，把自己灌醉，我以为只有醉了我才不去回忆。我依赖醉生梦死。

  可所有人都以为，我是因为失去了林阳。

  没人知道我是因为失去了孩子。

  现在，我一个人坐在客厅里瑟瑟抖，抱着柔软的抱枕，浑身冷汗。这个孩子我该怎么办？逃走？留下？

  没人能明白我内心的恐惧和迷茫。

  或许为了孩子，我该给顾承中一个解释的机会？

  可杨小唯你就这么贱吗？都在床上去了，都是带着目的结婚的，你还指着他跟你白头偕老恩爱不疑？

  杨小唯你有病！

  我的确有病，竟然还想着他能来跟我服软？

  夜晚八点，我在网上订了机票，其实我也不知道应该去哪里，就随便捡了一个远地地方去，哈尔滨。

  订完机票，我开始收拾东西。这个地方已经没法呆了。我宁愿一个人带着孩子走，也不想跟顾承中这么折腾下去。

  只是，还能等我跨出家门，他已经找上门来，我拉着行李箱和他在客厅里撞上，他怒红了双眼，威胁地看着我，“想去哪儿？哈尔滨？去找谁？”

  我浑身哆嗦，他怎么会知道我订了去哈尔滨的机票？

  抓着拉杆箱的手汗涔涔，恐惧如同潮水，在我心里翻涌。

  “跟你没关系。”我冷笑，决绝地说，“你不用跟我演戏了，顾先生，我杨小唯再下贱也还知道自尊两个字怎么写，我跟你，就此了断！”

  “了断？你说了算？”顾承中两步跨上前来。捏住我下巴，威胁残忍地说，“杨小唯，你觉得你逃得出我的手掌心吗？”

  “那你弄死算了。”我沉静地说，四目相交，是对峙和冰冷，“让我忍着恶心跟你结婚？顾先生，都到这一步了，你还能说你想结婚是因为爱我？”

  顾承中眸光闪了闪，旋即笑了，是那种凉彻心扉的冷笑，“看来林阳已经告诉你了。”