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  71)柯尔特m1911a1

  我把手机还给他,他挂断电话,张张嘴似乎想说什么,我抢在他前面说:“没必要告诉我细节,我不想知道。”

  他看着我,几秒钟之后站起来,摇头,说:“我不喜欢这样,真的不喜欢这样。”

  我本来希望他会说别的什么,随便什么,但绝对不是这句。直到那个时候,他想到的仍旧是他自己,他不喜欢这样,他不喜欢那样。现实没有朝他理想的方向展,他很苦恼,别人要为此负责,尤其是我!我一句话也说不出来,我不知道为什么,那个曾经清高优雅可望而不可即的男人,会变成眼前这个自私软弱的白痴。

  所有都在一瞬间开始,具体的情形我不太记得了,只知道在那天凌晨之后,看不看精神科医生已经是不是我想去不想去的问题了。我语无伦次,胃剧烈的痉挛,肺叶痛得像裂开了一样,尽管拼命呼吸还是觉得透不过气来,眼泪倒是干了,疯了一样的在房间里找东西。

  他压低声音问我:“你干什么?”走过来,被我推倒在地上。直到我跑去起居室和书房翻箱倒柜,才明白过来我要找什么,他一下子拉住我,不让我靠近写字台后面书橱下排的那扇小门,门后面是保险箱,两个礼拜之前刚刚例行更密码,o6o627,caresse的生日,里面没什么了不得的东西,除了一把手枪。我们推来搡去,书架上的书和摆设开始往下掉。一个银质像框落下来,砸在我头上,并不觉得疼,但却让我像小孩子一样大哭起来,用手里随便抓到的东西打他,他用力抱住我,在我耳边命令我:“够了,停下来。”我根本不听他的,直到隔壁房间传来caresse凄凄惶惶的哭声,才渐渐平静下来。他松开我,跑去把保姆叫醒照顾小孩子,随手拿走了那把柯尔特牌手枪。

  我一个人坐在落地窗旁边的地板上,浑身,抖得不成样子,刚才生的事情把所有的热量,全身的力气都用尽了。他很快又回来了,坐在我对面的椅子上,什么话都不说,一直到天亮。钟敲过五点,我回房间去睡了一会儿,醒过来的时候已经快中午了,他不在家里,我模模糊糊的记得,他出门之前到卧室里来过,坐在床边上说他爱我。我趴在枕头上回答:“那样更糟。”

  早饭时间早已经过了,午饭点还没到。我什么都没吃,只觉得口渴,喝了一整杯水下去。往手提包里装了电话、皮夹和一支牙刷,还有其他一些东西,也不知道算不算是想要离家出走。走到门口,刚才喝下去的那杯水起了作用,奶水涌出来浸透了衣服,一滴一滴落到鞋子上。我赶紧跑回房间里去,脱掉衣服。浴室镜子里面,我赤裸的身体再不是从前的样子。胸部胀鼓鼓的,乳晕变得很大,颜色更深,腹中线还没退掉,小肚子上一条两端弯曲向上的紫红色伤疤,整个看起来像是古怪可怕的笑脸。我蹲下来,脸埋在两个膝盖中间,不出声哭了很长时间。

  72)小镇嘉年华

  一天,或是两天过去,结婚戒指在某次洗手的时候脱下来,就再也不记得带上去。我们偶尔在客厅或是走廊看到彼此,但不讲话。直到我开口告诉Ly1e,想去别的地方过剩下的夏天,他回答:“行,我没意见。”甚至没有看我一眼。

  于是,八月的第一天,我离开曼哈顿,不能算离家出走,不过到底是走了。跟我一起走只有netdy。目的地是不过一百多英里之外的东汉普顿镇。虽然我巴不得走得更远,向南走至少经过一条回归线,或是往东往西跨越几个时区。但现实是,到达东汉普顿镇的那个傍晚,我换上运动衫和慢跑鞋,试着在一条没什么人的林荫路上慢跑起来,现自己甚至坚持不了一分钟,就喘得快要了虚脱了。

  不过鲜的地方,海风,夜深人静时传来的浪涛的声音,还是让我觉得神清气爽。某天早晨,一个邻居送来一小盒自家院子里种的草莓,风雅的管它们叫“Fraisesdujardin”。我把那些小而鲜嫩的果实放进研磨碗里挤出汁水,灌进奶瓶里给caresse喝,她喝了第一口,全吐了,然后再喝,一个美的无可言语的微笑在她脸上绽开来,小嘴边上全是水红色的汁水和一点点细碎的果肉。我也跟着笑起来,很突然的,在那个时刻,阴霾开始散去,至少是一部分。可能是体内疯的荷尔蒙终于恢复平静,可能是每周三次,每小时一百五十美元的心理咨询真的起了作用,不过我更愿意相信,尽管身和心都毁的差不多了,骨子里我还是从前那个年轻强壮三年没有生过病的人,我变得比较正常了。

  每隔一天,我去见心理医生,按照他的要求把每天做过的事情记下来,然后详详细细的谈。除此之外,我还买了一辆稳定性很好的三轮婴儿车,轮子宽的像越野自行车。我用它推着caresse出门,每天两次,起先是快步走,大约两周以后,我恢复了一点体力,开始慢跑。清晨沿着房子前面的林荫道跑,傍晚的时候,到退潮之后潮湿平坦的沙滩上去。每天的那个时间,天空依旧有一些淡淡的蓝色,远处临海的建筑却逐渐变成黑色的剪影,与天相接处是一抹浓郁的晚霞。有时我会在某处稍歇,抱着caresse,指给她看特别美丽的景色,或是海滩上欢乐的人群。如果是在僻静处,我就用手机播放音乐,比如net小镇嘉年华。

  Round&#o39;n&#o39;round一圈又一圈

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