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人的内心其实是很脆弱的,特别是在让人失控的疾病面前。
昨天还气鼓鼓地觉得,男人都是骗子,对着手机,好过对着我,以前说好的,太多人追求我了,所以就算恋爱了,也会保持追求我的状态,让我不会感到失落,但是现在,喜欢刷抖音,喜欢看直播,想买手办,可以十二小时对着手机,直到我睡着,都没看我一眼,什么狗屁爱情,都是自我感动。
可是想想,还有力气绝望,就是还有期待。
最近情绪起伏很大,主要原因也是他,看他熬夜,眼睛粘着手机,就来气,不爱惜自己的身体,让人烦躁。我对他没有别的要求,只要求他早点睡觉,保持身体健康,但他总是不耐烦,我一开口说这个事儿,他就脾气,只说知道了,但永远不行动!
恨铁不成钢,大概就是这样,说了,他闹情绪;不说,我自己心里压抑的慌。这阵子就总是生气,又影响睡眠,胡思乱想的时间也变多了。
今天早上六点多,又晕眩着醒过来,内心的恐惧迎面袭来,耳内失衡的次数多了,哪怕有一点点晃动,都是天崩地裂的。这次没有过劳,我坚持了一个多月的早睡早起,和午睡,所以不可能过劳!
当然,这次晕眩似乎也没有眼震,移动带来的晕眩减少了,反胃但吐不出来,腹泻过后好转了,能感觉到症状比过往三次都轻。
再回忆起这段时间,常忍着愤怒的气息,焦躁,烦闷,睡眠不好,情绪低落……消极的状况增多了,此时的我,对自己很绝望,为什么要为那些事消耗自己?
可说服自己又是很难的事情,理智上不想自己操心太多,情感上又控制不住,人就是这么顽固的矛盾体。
再次被晕眩折磨地时候,我最强烈地感受是,逼迫自己冷漠绝情,因为对小羊很爱,所以总是为他担忧,看不惯他的坏习惯,但他本人无所顾忌,肆无忌惮,所以我要下定决心从今天起,无论他多么作践自己,多么不爱惜自己,我都不会再规劝他了。喜欢熬到两三点,就熬到两三点吧;喜欢熬到凌晨,就熬到凌晨;喜欢熬通宵,就熬通宵;我再也不为此生气了,生气损伤的是我自己的元气,我又何苦为难自己呢?
有时候我真的很累,今天让他去帮我抓中药,是之前医生开的,线上询问过后,他说我的体质太差了,见效慢,让我再喝一个疗程,我以为省去了奔波,但他却用翻倍的价格把药抓回来了!简直要被他气哭。
想起最近的种种,眼眶唰的就湿了,很多情绪无法泄,在这个家,他们拒绝沟通,也没法沟通;儿子五岁,正是翻天的年纪,耍起赖皮来,油盐不进,完全无法沟通;小羊是唯一能沟通的,但是他迷上了手办,迷上了熬夜,多说一句都像冒犯了他,别说沟通了,我现在都疲于应对他;其他人更不用说了,他们都活着自己的世界里,最后显得格格不入的,反而是我。
昨天因为身心疲惫,不想回到那个家,想自己出去透透气,但是走下地铁的时候才现,这个偌大的城市,竟然没有我能去的地方,我的世界太小了,每天除了工作,就是孩子和爱人,这是不对的,我们每个人都需要有自己的空间,一个受伤了之后,能够疗养的地方。
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