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  一触即的大战和缥缈无依的思绪。看到那里,我才突然明白,是的,真正爱过。

  跟你说哦,我最近在思考关于期待度的问题。

  其实我之前不懂,抑郁那阵子为什么惹了众怒。我颓废我低迷我自暴自弃,是我自己的事情,依然无害,我又没有拿着刀子砍人,为什么大家如此不能接受,一定要群起而攻之。

  现在我在想,有没有可能是因为见惯了我平日里的&1dquo;优秀”(姑且这么说吧),对我有着高的期待度,但是我那阵子表现太差,完全跌破及格线,她们在反差中觉得矛盾不解,觉得我不正常,便下意识想要排斥?

  跟你说件值得推敲的事情。

  大四那年特别颓丧,整个人像被封印了一般,不仅能力锐减,笨拙迟钝,感情也被上锁,麻木漠然,眼睛里的灵气消耗殆尽,只剩下呆滞凄惶。整日里的情绪就是害怕、后悔和纠结不定。

  我当时拒绝去上课,每天花式逃课,因为我害怕看到同学们鄙夷的眼神和老师不解的样子。他们知道我曾经是怎样的存在,我不要他们看到我犹如丧家之犬的现在。

  但神奇的是,我依然一周三天地去某工商会实习。因为我一开始去的时候,就已经是麻木畏缩和萎靡不振的样子。不会笑也不会闹。做事情非常缓慢粗糙。他们习以为常,并不见怪。

  我知道,在他们眼里,我就是个资质平平、表情匮乏、没有灵气的普通大四女生。他们对我没有什么特别的期待,反而让我觉得安全。

  当事人表现的好坏影响着旁观者期待度的高低,而旁观者的期待度又反过来影响当事人行为处事。真是个有意思的命题。

  还有一件事情,我之前没跟任何人提起。对小玉来说,大概只是一通再普通不过的电话,但是对我而言,却是个转折点。

  之前在悉尼工作到两年的时候。我的情形逐步好转,妈妈开始劝我重念书。

  我一方面期待着重回校园,继续我的学术理想;一方面又害怕自己不能胜任,一败涂地。

  好朋友小内一直在做生意,就诱惑我说,&1dquo;鱿宝宝,学费那么贵,不如拿出来做个小生意,上学没有赚钱来的实在。”

  我自知没有做生意的本事,但一颗心还是蠢蠢欲动,我试探着跟小玉说,&1dquo;小玉,要不就不去上学了呢?”

  小玉很直接,一个电话打了过来,跟我说,&1dquo;别怂。你不去上学以后怎么办?去餐厅端盘子吗?你干得来吗?”

  我惊呆了,当时我已经在某金融机构工作了两年,自以为有了谋生的能力,可是没想到学历的不足对小玉而言是这么不可忽略的缺陷,甚至让她对我有需要端盘子维持生计的判断。

  我委屈巴巴的,眼泪要落不落,强撑着说,&1dquo;我怕我念不好。”

  小玉说,&1dquo;念书不是你最大的强项吗?怎么会念不好?你想想我周围的朋友,要么常青藤硕士毕业,要么清北博士在读,要么投行四大的offer拿到手软。你呢?我以后跟别人怎么介绍你?大学都没读毕业吗?”

  我嗫嚅着,支支吾吾说不出什么。

  小玉说,&1dquo;要么你去写小说也好呀,说了这么多年也没见你动。你要是写小说,我还可以跟我朋友吹嘘,说我好闺蜜是一个作者大大呢。”

  我噗地一下笑了,被&1dquo;大大”这个词逗乐,但还是有点难过。我开口,认真的承诺,&1dquo;现在就交学费,以后也会写小说。”

  小玉那边满意地挂了电话,我在这边哭成了一条傻狗。我&he11ip;&he11ip;我也不想让小玉失望呀。

  爸爸妈妈这边也是,我小的时候懵懵懂懂。爸妈平日里忙着工作,双休日里忙着打麻将,无暇顾及我的存在。他们没有期待,我也乐得自在。

  后来念初中时突然开窍,学业犹如开挂一般,爸妈渐渐重视我,开始对我有所期许。他们觉得只要是我想做的事情,一定可以经过努力做到最好。他们的高期待度和我的高完成度,相得益彰,十分和谐。

  大四那年的无妄之灾,我失去了所有的能力,甚至生活都不能自理。爸妈还没办法适应我从高处直接落到低谷的打击,他们希望我睡一觉就恢复正常,而我日日颓靡,看不到尽头,这样令人绝望的反差折磨的我们三人都痛苦不堪。

  后来他们慢慢降低期许,我慢慢恢复正常。他们大概觉得,女儿不再需要处处outstanding,只需要average就好,别人能做到的,自家女儿也不差就很ok。

  前一阵子身体上出现问题,爸妈更是操碎了心,他们的期待度降到最低,他们什么都不求,只希望我可以好好活着。笑着活下去,就足够。

  可是,对我来说是不够的呀,封印已经慢慢解除,我在逐步找回完整的我。

  我不想让你觉得,被我这样一个人喜欢过是丢人的。我不想让爱我的人觉得,我只要会喘气、不惹事,就万事大吉。

  我希望小玉以后和朋友提起我,可以大大方方地说,&1dquo;我家好闺蜜是个会写书的数学家,精通三国语言,厉害着呢。”

  我希望爸爸妈妈依然可以幼稚而又骄傲地把我当做炫耀的资本,假惺惺地谦让,&1dquo;没有啦,我女儿也只是有些不值一提的长处罢了。”

  真的会有这么一天吗?

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