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  那个勇敢的正在成长的你我很欣赏,那个承受了很多的很不容易的你也让我欣赏,这都是你,我愿意继续倾听,与你共同成长。但是目前通过信件的交流还是太有限制了,我看不到你的表情,也不能及时的与你探讨,没法及时的提供支持或者帮助。

  所以我想和你约定,等到开学后,我们真正开始一段时间的固定咨询,我们慢慢来,我愿意陪伴和支持你。不知道你是否愿意?

  联系起你在不断变化,越来越明媚的时候告诉我这件事,是否有什么隐隐的担心?我想说那,不,是,你,的,错。你值得越来越好!

  真诚的祝福假期愉快!

  Z老师

  第7章我的奶奶

  嗨!看了之前的童年阴影,你是否对我有所改观呢?都说可怜之人必有可恨之处。其实这句话反过来也是成立的吧?可恨之人,也有自己可怜的一面。

  有时候觉得,越是精英的群体,反而越是不懂得宽容。当优秀和顺利成为一种习惯,似乎有了别样的优越感,周围的人哪里行差踏错,就会被当成异类。决计不能得到谅解。

  如果有机会了解的多一点,你是否会对我当年的忧郁轻生和纠结不定,产生一点悲悯之情?

  你说过,你的爷爷奶奶,外公外婆都十分疼你。我很羡慕,因为我并没有这样的福气。

  我爷爷奶奶住在乡下,爸爸是最小的儿子,上面六个姐姐。奶奶思想封建,重男轻女,当年自己身子骨弱,却也抱着不生出儿子誓不罢休的心态。爸爸是全家的希望,后来成功考到帝都的大学,更是被要求要传宗接代,孝顺父母,报答一家子的付出和培养。

  妈妈怀我是个意外,虽说已经和爸爸结婚,但是两个人年纪小,还没玩够。本来是要打掉我的。去医院的时候,认识的护士长劝妈妈,说宝宝很健康,生命力旺盛。而且第一胎聪明,最好留下。打胎特别痛,并且伤身体。

  妈妈耳根子软,不经劝,也怕疼,眼睛红红的就回家了。爸爸妻管严,当然也没有反对意见。我还没出生,就在阎王殿绕了一圈。真是命途多舛。哈哈,好吧,这个是强行卖惨了。

  那时还是计划生育,也不允许提前知道胎儿性别。

  我出生的时候,爷爷奶奶守在手术室外翘以盼。一听说是个女孩儿,吹胡子瞪眼,二话不说,看也不看一眼,拂袖而去。

  生命降临这么大的喜事,变得无比尴尬。妈妈经历了分娩的痛苦,费了天大的力气才生出孩子,却没有得到应有的祝福和怜惜,后来一提起当年的事情,语气里都是掩饰不了的不满。

  出生后我自然也没怎么见过奶奶。我对她的印象还停留在七八岁时参加她的葬礼。

  奶奶有心脏病,隔三差五都要报病危。爸爸工资微薄,几个姑姑们却一直在要钱,说要为奶奶看病。

  后来知道,奶奶根本就没有那么多次病危或者说住院,只是姑姑们拿钱的借口而已。

  爸爸心善,是滴水之恩,涌泉相报的人。早年读书时,几个姑姑对他有生活上的照顾,就一直记在心上。他应该早就知道了这其中的猫腻。只是从没提起过。

  你知道的,沉默地应对不公,是多么高贵的美德。

  至少我现在还做不到。我整日说你对我不够宽容,自己却一样是爱吐槽爱计较的性格。

  小学二年级那年的冬天,有一天正在上课,教室门被敲响,爸爸出现在门外。气质沉郁顿挫。我看到他的模样,觉得心底刺痛。他没说话,整个人却透着颓唐和悲伤。

  老师走过来,摸了摸我的头,轻声叫我收拾书包跟爸爸回家。

  路上爸爸说,&1dquo;我们回老家一趟,你奶奶病重。”

  我心下不安,虽然之前病危的消息,就像狼来了的故事一样,早就不鲜了。

  可我心有预感,觉得这次事态严重。

  开车开到县里的医院,奶奶就躺在手术室里。我们一大群人等在外面。却没有言语。

  手术室的手术中三个红色的大字亮了很久。空气中弥漫着消毒水的味道。

  后来转到重症监护室,隔着玻璃,我看到里面苍白瘦削的奶奶,鼻子上插着呼吸管。棉被下的身子小到不可思议,已经是瘦到脱相了。

  我趴到玻璃上,呼吸带来哈气,玻璃上一层薄雾,我用手指擦了干净,凉凉的。我把手放回口袋捂着。默默地坐回妈妈身边。

  那一刻,我感受到了令人战栗的恐惧,我从不知道,死亡可以这么接近。

  屋子里躺着的那个人,我并不熟悉,没有说上过几句话。她从来没有抱过我亲过我,也从来没有温情地唤我小乖。但是血脉相连的力量如此强大。我看着她流沙般消逝的生命,觉得恐慌,怜悯和苦痛。

  我咬了嘴唇,下了很大的决心。在心中默默祈祷,&1dquo;万能的伟大的上神,妈妈说,人都可以活到一百岁的,奶奶才七十岁,可不可以用我十五年的寿命,换她活到八十五岁呢?我也活到八十五岁就很好了呢。”

  我突然想到,我的奶奶,是我爸爸的妈妈。

  我换位思考了一下,如果里面是我妈妈&he11ip;..不敢细想,只觉得惊痛。

  我四处搜寻爸爸的身影。看到不远处的外面,夜色已经笼罩。

  从白天等到日落又等到天黑,我们在等什么?在等死亡的信号吗?那未免也过于残忍。可是不等,我们又能去哪儿?

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