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  我不想说这世界上有非黑即白的事情或者有正邪分明的人物。事实上也确实如此,除了影视作品中脸谱化的存在,我从未见过有真正一坏到底的邪恶或者贯穿始终的良善。但是,人没有好坏,事情却有对错。世界是复杂的,正义却不应该缺席。

  我知道,他们是别人眼中的好儿子好爸爸好丈夫好同事,但不妨碍,他们曾经有过禽兽的一面。我没有选择报复,甚至那么多年守口如瓶,变相的保护伤害我的人,是出于一个孩童的旁人无法想象的隐忍和善良。虽然说起来好像很愚蠢很圣母心,但是这么多年翻来覆去的想,我当时真的是有好好考虑他们要承受的后果。三年以上,最高无期。我不想他们的爸妈心痛,他们的孩子震惊失望,他们的人生毁于一旦。

  但事实证明,毁掉的只有我自己罢了。

  现在想想我小时候真的是被迫懂了很多,五六岁时不谙世事,七八岁时心有警醒,翻遍手中能查阅到的妈妈的杂志,看了《妇女生活》,《家庭》,《知音》。所有相关话题仔细的读,查字典也要读,尽力的去理解。

  一知半解,最为致命。

  我脑补了很多,惶惶不可终日。我想,完蛋了,我的清白是不是已经不在了?我会怀孕吗?别人知道了会唾弃我吗?我以后会来月经吗?长大后我还有资格喜欢别人和被别人喜欢吗?会有人娶我吗?会不会婚之夜被现然后当场被休掉?

  我怀着最幼稚也最压抑的想法,从一个能言善道,爱闹爱笑的小可爱变成了一个沉默寡言,自卑敏感的小可怜。

  当然这样的想法也不是每时每刻都在折磨着我,人的自我保护机制十分强大,我有时候会阶段性的忘记这件事情。但是噩梦惊醒的时候,满脸都是冰凉的眼泪,有时候笑的正开心,突然脑中掠过画面,笑容就僵死在那里,那时候我固执的觉得我是没有幸福快乐的权利的。

  画地为牢。说的就是小时候的我自己。

  八岁那年,我许下生日愿望,希望十年后成年的自己,可以好好保护自己,有爱人的能力和被爱的权利。晚上关灯后,我自己从被窝里爬起来,很虔诚的对着黑暗和虚空磕了头,我对自己说,我想要放过我自己。不管以后能不能求得别人的谅解,我想原谅自己,和自己和解。

  听起来很可笑吗?一个年幼的受害者,却活得水深火热,承受如此煎熬,一心只想要得到救赎。

  我后来劝解自己,会这样想。有时候,无法避免的伤害,就像突如其来射中自己的一只箭,是的,会痛,会有创伤,但那也只是一箭,可以慢慢地好起来。受伤不可怕,可怕的是不愿意饶恕自己,反复撕裂伤口。

  我没有办法躲开最初的攻击,这不怪我,但我要努力做到,保护自己的心,不受到二次伤害。

  我知道世上没有真正的感同身受,所谓的同情,可能只是温柔的去看待别人的不幸。如果你能设身处地的想想,假设你是我,你会怎么想怎么做?我的怨恨从不过分,过分的是做错事的人。如果你能懂我的心情的万分之一,是不是就可以收回那些风凉话,甚至可以为我掉下一滴眼泪。

  我们是好朋友呀,你却不站在我这边。

  第5章童年阴影(中)

  嗨,上一封信好像什么都说了,又好像十分朦胧。

  我附上三年前抑郁的时候求助学校心理医师的邮件吧,有把事情解释清楚。刚刚大略的读了当时的信件,感觉自己真是一个一直都在努力变好又总是热爱生活的小可爱,哈哈。失去我真是你的损失。

  给亲爱的z老师的一封信

  亲爱的z老师:

  您好!

  我是鱿鱿鱿~抱歉这么久都没与您通信。

  我现在状态很好,是生病的时候完全无法想象的明媚。

  前一段儿时间跟初中同学小s一起去了杭州、上海和苏州。还在杭州、上海见了很多同学,非常开心!有个男孩子是曾经同班一年的同学,在杭州一起吃了顿饭后就决定陪我们去上海和苏州,然后昨天又不远好多里到我家乡来找我玩,据小s说还是专门过来跟我表白的哈哈!

  最近桃花很盛,大概是因为又能阳光开心地笑起来了吧~连去参加姐姐的婚礼,都有男生跑过来在妈妈眼皮底下要我的联系方式,妈妈瞬间脸就黑了,嘿嘿。

  z老师,真的非常感谢您,对我那么有耐心又有信心~

  生病的时候看不到光,只想着一个人躲起来,能藏一天是一天,没想到能再愉快顺利地融入人群。

  您给我的书我一直在看,那一本《生命才是最值得去的地方》我很喜欢,里面有一个观点是说,我们有时候会迷失自己,弄丢让自己喜欢自己的美好品质,这时候如果与老友相聚,在他们身上,我们能重拾迷失的美好。

  真的是这样,我当时慢慢开始见一些儿时伙伴、闺蜜和同学,在他们眼睛的注视下,在跟他们谈笑间,我真的感觉到在一点点变得好起来!

  从小大家都夸我笑起来花都开了,生病的时候一直阴郁,不会哭也不会笑,找回笑容真好!我以后也要一直开心笑,幸福地生活,让周围的人能从我这里多少得到一些正能量。当然心情自然有好有坏,我也会自己学着调节,不至于像之前一条道走到黑,越走越绝望,谢谢您不遗余力,拉我回来~

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