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我那时候,只一心想死来着。
我以为我是不怕死的。
后来,就真的越来越难,越来越难。。。就知道,自己原来是怕死的。
可是,我不知道怎么活着,活着的每一分钟都让我煎熬,痛苦。这种屈辱是不能言说也无法说得清的。我不知道怎么办,
我觉得自己充满了罪恶,好像是来讨债的,也是来造孽的。讨了别人的债,也背负了一身的债。欠下的,我还不清。
他们看着好像是一直都在为我打算,其实处处却也没有为我打算。我就憋在那儿堵了一身的委屈,伤了元气,生了怨气。但又在自己终于变成无能之时,受了人家的恩顾,就只能闭嘴。可是满腹的心酸,痛苦,反增不减。
最可怕的是父亲常说,只要你高兴。
我怎么高兴,用什么高兴?
以前没有的,现在也没有,以后更不会有。所有的一切都指向毁灭。
不知道是他们太乐观,看不到,还是。。。
全都是欺压,真的,我没法儿说,这就是一种瞒天过海的骗局。他们说爱你,但是却送你去地狱一遭又一遭。
你不是不想报答,但是在地狱浸染了这么久,哪还能有点儿人心呢。那颗曾经炙热的灵魂,早就被折磨的不堪狰狞。
心软的神变成了残忍的魔鬼,牲口。就只能奄息在浊臭的地狱里,散恶臭。
我真的时常觉得自己好脏,心是脏的,灵魂是脏的,身体是脏的,身上的气味是脏的。
可我明明,是爱干净的。
小时候在农村生活习惯不好,萎萎缩缩,后来,自己一个人生活,身边人都说我有点儿洁癖。我算是勤快的,可是再勤快的人,在这种环境和心境里,真的也没啥想要好好打扫的了。夜里、凌晨、清晨三四点钟在那儿洗衣做饭扫地擦地,丝毫不能减轻任何焦躁,反而更损伤神经身体。
我的身体有一种味道,霉的味道,不像别人家那样香香的,恬淡的。
甚至身体的隐疾也散一种酸味,难堪的味道。
好让人抓狂。
现在这样,白天不似晚上,晚上又苦熬着,时时刻刻煎熬的难受,到处都是声音,好吵。心里吵就算了,耳根也不能清静,神经更是紧张。煎熬受苦,是我活该吗。是的。是我的孽,是我的债。是我该受得惩罚。
可是我好苦。
苦到每根神经脉络,混着我的血液遍布全身。真的是无处可逃了,就走吧,生命也没什么可坚持的,本来就没有。
孤苦会要我的命。
我无比无比的怨恨这个世界和所有,一切。丝毫不觉得活着有过一丝一毫一分一秒的快乐!!!!这样的日子,早一点的结束是福气。如果不是因为自己的懦弱和胆小,也许我早就可以让自己解脱,免受了很多纠结苦痛,也让别人也有了一丝轻松。
厌恶这个世界上的所有、一切。对任何事任何人都充满了厌恶。包括自己。从来没有人爱你,也从来也没有人爱过你,自己也不爱自己,爱这个字已经让我觉得恶心了。很恶心了。一切都很恶心。这个世界上也从来没有你的容身之地,从来没有。哪儿都容不下你。哪儿都让你充满痛苦。哪儿都让你觉得活着好遭罪。
这世上,实在是没有一丝一毫能让我感到心安和坚持的存在了。
其实压根儿也从没有过,从没存在过,让我感到踏实可以生活下去的任何,任何一个随便什么东西。
以前就是苟活,凭着一股倔劲儿,拧巴的活到精神崩溃爆,然后受尽折磨和委屈心酸。还是到这一步了。也该走到这儿了。
这一切,早在我之料。
很小的时候就知道,一直这么多年。
没有人能感受能懂你正在经历的你一直经历的痛苦和恐惧、不安和焦虑。永远没有人能知道其一二。
那些从来没有和你站在一起,穿越到过去看到你的人,感受你现在的人,担心你未来的人,统统都不能叫爱。
最恶心可怕的就是他们非要说爱你,非要说疼你,非要说你比谁都幸福非要说给了你姐什么什么,然后你看你现在拥有什么什么。
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