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前几天生日,我说,既然大家都这么爱我,那我就短暂的当一天小女王吧,难得小羊还特地请假要陪我,我也勉为其难的休了个假,让他陪一下。不过我们什么也没干,漫无目的的吃了早餐,然后逛了市,我坐在他的小电驴后面,无所事事,搂着他的腰,贴着他的后背,被阳光晒的眯起眼,经过珠江时,又被海风吹的清清凉。他说,海吹来了秋天的味道。他说,现在的日子很知足。
生日虽然是人活着的时候最特别的一天,是这一天,我们来到了这个世界,是这一天,妈妈历经了苦难赋予了它特殊的意义。
但是在这样的一天里,妈妈却给我了红包,我觉得这天最应该被记住的是妈妈。没有成为母亲前,我觉得生日是自己最特别的一天,大家都在为我庆祝,独属于我。但是儿子出生的那天,让我深刻的认识到,他降生的时候,是我此生最痛苦的时候,忍着过常人的十二级疼痛,脱胎换骨,死里逃生,一点都不夸张,真真重生了一回。但即使是这样,我也还是为他庆祝,这对他来说,也是特殊的一天,这是他的人生起点。
在这几年里,我自己已经不过生日了,姐姐们和爸爸妈妈反而每次都记得,每回都来贺电,让我别忽视了自己的降生日,即使我并不在乎,自内心的得过且过……
要说始终挂念我的晨夕,虽然我们早早毕业,早早分离,却是迟迟没有忘怀,快递展起来后,她每年都给我寄点小礼物,即使自己忘记了,她也还能记得,这份心意倒是特殊的。有时候并不是需要人做点什么,就是感觉到被人爱着,就是莫大的荣幸了。
我对纪念日的疏寡程度,大概是近十年来,有了小羊,他把每一次节日、生日、纪念日都过的特别宠溺,让我感受到世间所有的温柔、浪漫、美妙和宠爱。宠爱是至今每日延续的,所以我一直觉得他太爱我了,让我觉得每天都是幸福的,什么节日、纪念日就都没有了特殊的意义,反而时时念着:知足常乐。
我很能理解,人们分开了,有了距离,关切和挂念都会变得难以启齿,因为在需要的时候,不能陪伴身边;想要找人倾诉的时候,也太遥远,虽然网络很达,但是遇上事的时候,隔着手机屏幕的句句伤心,难以言喻;想要分享的时候,眉眼间的快乐,也是无法传递的。
长此以往,必然觉得疏离感很强,有各自的生活琐碎,开始积累彼此不了解的方方面面,还认识了彼此圈外的某些人,在交集以外的圈子扩大时,那份情感的不安就会不断增加,很多感情就是这样消磨掉的。
十几年前我就和晨夕说过,我们不会变,无论世间怎么变,我们不会变。我们应该庆幸,我们还拥有彼此。她曾说我变了,又觉得好像没有,而我,始终如初。
人的初心不变,无论如何成长,我们或许成为了更好的自己,或许还在世俗里挣扎,但都还是那个时候的自己,不能说是变了,也不能说没变,时光流逝,刻画出来的每一个模样,都是在变,但是情感上的拥有,却可能婉如初见。
像我,过的幸福是很多人对我的期待和祝福,他们并不是经常出现,但是我很清楚,他们很爱我,这些是不需要刻意去雕刻的,只要维持原始的样子就好了。像过了几天后,弟弟说,我才反应过来,原来是生日,我没有丝毫失落,反而调侃的说:已经十八岁了,要低调一点,吓着了就会长大的。
是啊,有时候我们并不需要什么特殊性,当我们越来越难获得特殊性的时候,就说明我们的生活越美好,人生越广泛,阅历越丰满。相反在我们年少的时候,我们对很多东西都有期待和好奇,因为没尝试过,所以想要那份特殊,这也是年少时极其难得的,容易兴奋、容易被吸引,独具想象,天真而美好,这也是长大以后,无论如何都无法复刻的。
我觉得虽然年少懵懂,但是年少时的悸动,胜过后来的所有心动。
成年人的爱情,是深刻的认识了这个世界后,被理性升华过的。这不是贬义,这是更容易获得幸福的方式,美好的青春,适合留在过去,也必然会成为过去,只有越来越丰满的羽翼,没有越来越年轻的明天。
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