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有时候很恍惚,就单纯的沉浸在自己的世界里。
每个人的世界都是小小的,透过清醒的十四小时,端看着眼前的一切,是生活的五味杂陈,是琐碎的鸡毛蒜皮。
我更堪用每天清醒的十六小时去细品这一切,前半生的浮萍四散,后半生的蜜里酥糖。
如果不去纠结年纪刚刚过三十的事实,其实,我已觉半生美好。
甚至是半生已忘,前二十三年里,在父母的视线里成长了八年,六年海马体缩水,记忆空白,两年温暖,无论是苦,是闷,我只记得他们仅仅是在爱我。
后来十五年,前三年姊妹相伴,再后来独立于林间,山不呼,水不应,却是不得不生活下去的每一天。
我用最年轻的初三,和整个高中时代,去凄苦,去悲悯自己。
但我没有忘记自己的好胜之心,我抗拒着,挣扎着,终没有成为父亲口中没有出息的坏孩子。
如果没有那份倔强,我没法活成大家眼里,乐观爱笑,其貌不扬,却独具魅力的女孩儿。
我以前向往美好,但是却从来写不出开心跳脱的文字,我用【梦夕】这个笔名写过太多太多的积郁,后来才舍了它。
抑郁和孤独都没有让我对至亲产生过怨念,就好像,我能读懂父母一辈子的艰涩,一直坚信着,他们把能给的能做的,都费心了,哪怕不得已,离开,我都在感恩。
幼年所恐惧的黑夜和无人行迹的山间风,以及行路八里回到家后的黑灯瞎火,印满了童年。
那时我不懂得羡慕别人家热腾腾的饭菜,和闹哄哄的鸡飞狗走。就是单纯的捧着自己手里,开水刚刚烫过的粉饼,里面只有盐和油,再用稚嫩的新牙嚼着,虽然并不软,但却能填饱肚子,再飞快的吃饱了,虽然赶不上村里的大部队,但是至少奔走八里路后,能追着学校的大钟,铃响起的时候进课室。
我那时太小,身边的大人们又太凉薄,他们更愿意看着我连饭都吃不上,或者更本不在乎我需不需吃饭,那是长一代的纠葛延伸到下一代的悲哀,美好的弄堂里,吃着百家饭长大的孩子,不是我。
如果是我,就不止半生美好了。
我用后来的时光去遗忘了幼年的时光,以此交换,然后活得越来越小,越来越孩子气,因此弥补了心里住着的那个孩子的向往。
再到三十年的现在,回时,看到的似乎都是那个孩子心里所希望的那样,单纯、美好。
这个重塑的童年,沾满了爸爸妈妈的爱,再有干家的宠溺,还有小羊百般迁就。
爱,让我的人格变得更饱满起来;爱情,更是让那个孩子任性,为所欲为的骄傲着。
以至于只是过了小小的三十年,我都觉得自己已经过了一辈子,前半生美好,后半生无限美好。
这次有感而,却是因为看了余女士事件,网络太达了,以至于很多名人轶事、名人丑闻都显露了出来,这就是双刃剑的具体表现吧,他们似乎都过的太苦了,有名,有钱,但却很凄苦,很悲哀,也是的,幸福生活里滋养不了俗世里的文人。
面对一个孤独的身影,我都会脑补一部人生凄凉,然后同情泛滥。但我却从来不会觉得自己活在苦难中,对生活点滴无限榨取,哪怕是刀尖上那点蜜,断崖下那株野花,任何一点点希望,我都会不遗余力的争取,收入囊中,以此滋养自己的心怀,让眼前的一切明亮起来。
美好,是精心呵护出来的,没有天生的美好。
爱,使人美好,爱情,使人美好。
唯独学会了爱,并拥有了爱情,才能拥有永恒的美和好。这是对心灵的塑造,哪怕得到又失去,也不影响它存在的价值,所以并不用需要担心,将来会失去什么,就像人必然会离开这人间,但是却不用急着去想最终会离开这个过程。
可通常人们却更喜欢,在失去的时候埋怨、纰漏、甚至丑化曾经梦寐以求,求而不得,得到后又不珍惜、继而失去了的东西或人。
在路上,你遇见了野玫瑰,觉得它很特别,山谷的风吹拂着它,微微的暖阳照着它;初见时的美好,你向往至极,觉得那是正是你所追求的,只要能得到,你便可以放弃所有的玫瑰;待收获了后,隐藏在繁枝绿叶下的尖刺日渐突兀,让你略显失望,想要对它修修剪剪;可当你现修修剪剪后,它也无法成为你心目中的模样时,你倒是埋怨起来了,是它长的不好,是欺骗了你,你甚至忘记了是你一见倾心,一意孤行,想要留住它的。
如果野玫瑰生长在它原来的根脚下,它可以繁华开遍整个山头,但是因为你的倾心,它只开在了你的盆栽里,舍了风花雪月,却没有换来你的精心呵护和独一无二。如果你当初愿意多付出一点,它也可以开在你的花田里,但是你太自私了,既不给它花田,又不给它养料,只让它像塑料花那样束着,却想它经久不衰,温润如初,那必然是不可能的。
我们所追求的东西,往往是我们所孕育的东西,并非大风刮来的。
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