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第45章（第3页）

这样庸俗的话真不像是会从祁总嘴里说出来的，我又有点想笑，却觉得唇角如千斤重。

“‘爱’这个字，对你我而言，太过遥远。”

奶奶终于出院了，但是神志还是不太清楚，看到我的时候只是笑，就说不出更多话了。我知道她是想让我放心。

我这些年总算有了点积蓄，租了一个更大的房子，请了一名专业护工，以在我离家上班或办事时时时看护。

当晚，我又做梦了。

或许是近来因祁昼压抑已久的情绪需要一个宣泄口，开头的梦光怪陆离。我梦到自己仿佛还是少年，和他走在那条从学校去网吧的小路上，那条路很黑，只有远远的路灯投来一点光线，会路过一条河，我梦到自己拉着祁昼的手，将他带到那条河边。

梦中，少年的我将手放在他的肩头，我要将他推下去。我要他沉入黑沉不见底的深水，我想他死。

但祁昼现了，他回头看着我，问我：“周灼，你要做什么？”我说：“我想你到水底去，我想杀了你。”

少年祁昼问：“那你呢，你在哪？”

我说：“我早就已经在水底了啊。昼哥，我在水里等你呢。”然后，我看到了黑色的水里浮现出一张苍白的人脸。那是我自己的脸，不……那是十年前，少年周灼的脸。

原来我早已死了。

这毫无疑问是个噩梦，我被惊醒又很快睡着，却又沦入了另一个真正的梦那个祁昼对着我拔出匕，即将杀死我的噩梦。

这次的预言梦中，那若有似无的乐声似乎更清晰了。我忽然想起，那是北欧一不知名的民谣。

我只听过它一次，是在祁昼母亲海葬的葬礼上

一个可怕的念头闪过我的脑海。

之前，我只觉得如果祁昼要杀我，或许是在那种被困两人只能活一个的无奈之举，但有没有可能祁昼就是想杀了我？他既然能囚禁我，为什么不会杀死我？

那一瞬间，我忽然觉得极其疲惫。几乎想破罐破摔放弃挣扎，或者和祁昼同归于尽反正，这十年我已经很累了。我真的没有多想活。我一年四季总是穿长袖衬衫，又总是把袖口都扣的一丝不苟，不是因为我真的多么在乎体面有条理，而是因为我手腕上都是密密麻麻刀割破的伤痕。没有割腕那么深，因为我知道自己还不配去死，否则就是对不起死去的父母家人。但只有鲜血和疼痛，能些微缓解我内心的痛苦，让我感到安定，让我感到自己活着。

我知道，我只配活在痛苦中。

这些伤口，祁昼和我上床时自然也见过，他会轻轻亲吻这些伤痕，却从未开口问过。

他或许觉得，杀死一个像我这样没有求生意志的人，不费吹灰之力吧。

后半夜我都没怎么睡着，刚眯了一会，上班闹钟就响了，今天需要早起去隔壁市搬书。我轻轻拧开房门，生怕吵醒奶奶。

但一开门，却是饭香扑鼻。奶奶已经在扶手椅上睡着了。

……这是她一大早爬起来做的。一个刚刚脑梗出院，年过八旬、眼睛几乎看不见东西的老人凌晨爬起来，摸索着一点点熬完的一锅鸡汤粥。

我把奶奶抱到卧室里睡下，开始喝那碗粥，终于渐渐冷静清醒下来。

我关于奶奶的预言梦中，她是因为接电话摔倒的，但这次送医，阿姨现她时，她好好地躺在床上。我查了家里座机的通话记录，当时也并没有电话拨入。

也就是说，这回很可能并不是我做的预知梦。

但是有一件事是肯定的。

如果真有一次注定的意外，如果我失踪了、死了，奶奶一个人无法度过。

我还不能死。

……那就只有祁昼先去死了。

一个月后，奶奶的身体已经基本恢复。我便和她说，可能需要出差一段时间。

她问我多久。