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第二十三章放逐天边历练成长（第1页）

因为某种气氛和之前的不快乐。开始想起以前的好多事情。半夜而出。车在24小时麦当劳停了下来。推门。寻一角落，中间隔着半面墙，座位边是大片大片透明的玻璃窗，望出去就可以看到三环路口行驶而过的货车。从包里拿出书来看，内心平静没有波折，一页一页看下去，出细小的翻书的声音。细细听来便是有无限微妙的动触。

城市的夜色竟显得有些惘然。外面风吹的分外大，有时看到树枝摇曳的样子便会痴迷。那日坐在公车上，朋友对我说，你时常呆，如此的状态下去会使自己更为忧郁。或是你应与我一同到外去散散心。记得这句话的时候人便是清醒的，且有安稳之感。这么久没有在这里留下长长的文字，只是因为你说：“既然你连自己的生活都照顾不好，又怎能用笔去安排好自己亦或别人的生活呢。”

小孩。南昌真是个奇怪的城市。前天我穿着短袖的到处乱逛。今天气温骤降了好几度，而我还是一件薄薄的短衣就走出校门。呵。我真的是一个和你一样不懂事的孩子。这里放不下。离开……

在学校北门口，风夹着冰冷的气息扑过来。车窗紧闭。没有人愿意去拉开。路旁的小树没有枯萎的迹象。车里的闷息，让人与窗外冰冷的风感觉有些恍惚，似乎一层玻璃，就隔开了许多。在目的站下停住，天色已昏黄。这冬的凝重，完全都让人知晓了。

冬天里，哪里才是充满着梦幻和诗歌的？我想，该是黄昏的一丝残阳。11月的最后一天。午后还有一场期末考试。学期课程提早结束。等待我的不再是半路相遇，然后我洒落一地文字。你拾起，字字的读。而后是一段实习的努力，很勤不烦的去完成。跋涉，在盈年末月。

岁月寒河，诚服于幻染的水面，聆听独酌之美。白色的桦，寒冷，清冽，美丽。夕阳在迷蒙的雾中诞生，矜持并高雅。不忍霸道侵蚀，留下半幕天空，灰蓝。某年某日，在单车上飞奔。她，她，她。穿越这个纷繁都市之间，擦肩人群。我们想要给予的，不仅仅是简单掠过。而，想要在经过时微笑，被看到或者看到。明白，有些许生命和青春，值得为之，狠狠绽放。

那么一点点，就足以成为“甘愿”的所有理由。灯芯绒的袄被时间撕磨，化为轻纱，难以避寒。陈念，已坠入函道，被遗忘。换个季节，已是别样景象。腼腆含蓄的笑颊，在每一张脸上投影重叠。你，我，他，她。突然间，布满整个世界。温暖，开始被重新编织。

默默念，无常无恒，无常无恒。我不知道要如何才能说出口心底的话。写出的这些兴许别人看不懂。却是我心底最真实的的感慨。莫名的想说很多话。远离失语状态。就好象当初和朋友相识的时候说的那些有关于快乐和美好的话。这些天有大片的沉默。我想。还是你最了解我。因为你猜到了我会难过。可是。你知道么。原本我没有打算要再将这些话全都说出口。那些字句重重的落进了我的心里。

你看。很多东西都是过于苍白的。因为也许是已经厌倦了一次次的安慰与忍让。我想要保持好那些已经有的东西。放在心里。不再想起。至少。不是在我难过的时候想起。究竟是努力了多少次。才开始疲倦的要放下一切。

又究竟是经受了多少风雨。才开始这样的不再愿意承受。我总是猜测。猜测身边任何人将要离开的理由。也许事实上那并不需要任何的理由。在我们坚持自己没变的时候。其实已经变化了。那只是疏远。所以。我们都试着努力的再走到一起。其实每次对我的任性和无理取闹也感到无可奈何。最后还是说算了吧。恩。算了吧。不要再拉扯了。

恩。算了吧。别再拉着我辛苦的走了。可是。这些话说完后我就很难过。某白。你不知道这些日子里我有多辛苦。

一如这些日子里。你知道我难过可是却不知道到底有多难过一样。我似乎真的开始自我封闭起来。我不再胡乱纠缠任何人。不再整天拉着某某说话聊天。

故意不讨人喜欢也是一种虚伪。而且程度还不小。很多生的事情。我都无法说服自己马上相信。

沉默的时候。那一定是我不知道怎么表达自己内心的想法的时候。我们有很多很多苍白。可是。我真的愿意相信苍白过后可以真实灿烂。现在。我依然认为我可以坚强。直到漠视所有人的离开。

安静的看着所有人继续路过我身边。安静的看着我终于又一次次的成为你们身边的风景。永不为彼此停留和私有。

一直相信一切都会好起来。也让这句话这个信念填满了整个心。

关于从前的一切。会不舍。会想念。但终究要放逐在天边。