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  不用写出他的名字，他的名字，是我的神殿。

  我写这些，并不会让我见到他。

  这是让我最难受的地方，我还会再见到他吗？我不知道，我真的不知道，因为我知道这个不知道，所以我才觉得更难受。

  我一点都把握不了自己的命运，我想求命运对我慈悲一点，但我何德何能，能让命运单独对我慈悲？谁能告诉我，我应该去求谁？

  我不会再见到他了。

  就像我知道我不会再见到妈妈。

  不了，这个称呼我不配喊出口，你一定不想听到，哪怕只是写在纸上，对你都是一种伤害，我不要伤害你，我想告诉你，我从来不想伤害你，我知道我的存在让你痛苦，我真的没有这么坏，要让你痛苦。我从来不想伤害人，更何况是你呢？我从没见过你，可是我很爱你，很喜欢你，多奇怪啊，我们都没见过，可我就对你有很深很深的感情了，真的很对不起。

  我现在很难受，不仅仅是精神上的，好像人掉进了火炉，一寸寸烧着我，我怎么样都难受。难受地想叫出来，但不能，如果被外公外婆听见，他们要难过了，怎么会有我这样的人，只会给人带来痛苦，我第一次这么讨厌我自己。

  那么你呢，你会讨厌我吗？我生病了，会变得很丑，会掉头，我现在就想脾气，我太难受了我想你我真的很想你没生病的时候就很想你了我真傻还以为能再见到你让我再见你一面吧谁能让我再见一面呢我不想一个人躺在黑漆漆的土里我害怕我只想见你想见你想见你想见你别让我一个人死去我很孤独我想见你想见你想见你想见你”

  中间几度哭到看不清写到了哪里，要歇一歇，才能继续书写，泪水浸透日记本，写到最后，她已经完全陷入一种躁郁而持续疼痛的状态中，再没有多余力气去添加标点。

  第46章2oo7年的7月26日……

  2oo7年的7月26日，魏清越离开故土坐上去美国的飞机，江渡则一路北上，赴京求医。

  背道而驰。

  渐行渐远渐无书。

  江渡犹豫再三，带上了那只没舍得用的翠迪鸟，想魏清越时，就看看翠迪鸟。

  2oo7年的时候，没有高铁，坐直达特快。

  火车里人生百态，过道里挤满了席地而坐的务工者，车厢交接处，放着大大的蛇皮口袋，有人坐在上面吃馒头，小孩子大声地哇哇哭，昏昏欲睡的人勉强撩了撩眼皮，继续张大嘴巴睡觉。

  江渡给自己找了点事情做，记录火车上看到的一幕幕，她不能太闲，太闲了，人就会胡思乱想，就会被恐惧和悲伤追上，吞噬。

  但写不了几个字，便不能再继续，她很难受。

  人到了北京，没有医院愿意接收，为了省钱，一家三口挤在破旧霉的小旅馆。外公扑通一声给人跪下，说大夫你救救这孩子，你救不了也看她一眼，死马当活马医。医生把他扶起，说老人家不是我们不愿意收，而是到这个地步，治疗无价值，您带孩子回去，在家乡医院做些常规处理，孩子还想吃点什么做点什么，尽量满足她，我们这样劝您，也是希望您家里不要落得人财两空。