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第9章（第1页）

我坐卧不安，绝望透顶。在家只住了一天，周六一早我就跑了回去。

钥匙插进门里，闯过一关；拧动，又闯过一关；看到我的东西原样未动，我松了一大口气，靠在门上，险些落泪。

你从沙发上抬起头，睡眼惺忪，“周日了吗？我睡了两天？”

“周六，我在家看不成书，想在这里复习。”我说。

“那你复习吧，中午叫我。”你把头埋进被子里说。

你继续留我，留一个觊觎你的人在身边。我以为是哲学的形而上让你无暇顾及我这样一个渺小的个体，以为我的爱没有到那种让你讨厌的地步。

然而，我觊觎你，你要通过我的觊觎救赎我。

你开始花很多时间跟我聊天，让我讲我以前的生活。你那篇论文正写到紧要关头，却突然停下，整天关心我的琐事。

我谨慎地幻想你也喜歡我。

我放纵我的臆想，压制我的情欲，把我的成长展示给你。

这样的聊天让我也更加了解你。你父母被打成右派时哥哥姐姐已经成年，怕被牵连，在国外的回不来，在国内的只敢偷偷接济，你一个人睡，夜夜失眠。

陈景同，那时怕孤独，长大也怕孤独吧，不然为什么留我在身边呢。

进入十二月，下了第一场雪。你晚上值班，打电话让我給你送大衣。我在你房間看见你床头的书，叔本华换成了弗洛伊德，还有几本国内精神分析类书籍。

我踩着雪给你送大衣，小雪花飘到积雪上，如芥子浮于汪洋，微不足道，如人执于阎浮提，碌碌尘劳。

办公室里暖气不足，你烤着一个不带罩的取暖器，钨丝光像炽热的夕阳。

你接过大衣，“冷吗？过来烤烤。”

我跟你坐一起，“不冷，你不把床搬进来？”

“不用，我晚上写东西，反正明天能调休，这床太硬，白天回去睡。”

你说完剥橘子，那橘子被你用绳子吊在加热器前，烤的直冒烟，吃起来又热又酸。

你问我香港的圣诞节怎么过，我猜你是想知道我在大伯家时节日怎么过。我在学校图书馆借过弗洛伊德和荣格的书，对精神分析也知道的，通过找到患者的创伤解决精神问题。

我以为你有一点喜欢我才想了解我，但你只是想找到我的病因。

你在哲学里望洋兴叹，在其他事情上盲目乐天。你又不是专业的精神分析师，就算我配合你展示我的创伤，你怎么引导我去修复呢？

况且，爱你为什么就一定是病？

你不能被爱吗？还是不能被男人爱。

而我，没有爱人的权利吗？还是因为爱的是男人要被剥夺？