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  我抱着她，心再一次狠狠揪在一起。

  这样娇娇弱弱的一个小姑娘，我只为了和她说话，竟然把她砸断了腿！

  我真想抽死我自己。

  等到了医院，我把她放下以后，看着自己忽然空下来的两只手，一瞬间心也跟着变得很空很空。

  开始我以为手臂的不适应感是因为抱着她累的；可是这感觉总也不消失。

  哪怕后来肌rou已经恢复正常，可我的手臂间还是飘dang着那股若有似无地、很空很空的感觉。

  我静下来，正视自己的心。

  我的心让我知道，其实我很想很想，能再去拥抱那女孩！

  我的心告诉我，我臂弯里的空虚感，是因为其中没有了她。

  记得她曾经问我，我是不是故意要砸她。

  我说不。

  我一直都没有告诉她实话。

  其实，那一天的那一下，我真的是故意的。

  第三张照片：这张照片里的小吃店，是我和她第一次喝醉的地方。在这里，她陪我度过了妈妈的忌日，此外还有我的生日。在这里我们接吻了。可是她说她醉了，她说她什么都不记得了。

  她腿伤需要住院。

  住院期间，我们终于恢复了邦jiao。

  这对我来说，倒也算是因祸得福了。

  后来她出了院，我们变成好朋友。

  她买了电脑，我给她申请了QQ号。

  曾经有一度，我叫张圈圈，她叫卓叉叉。

  那段时光一直被我珍藏在心底，那是我心底里的第一份惊喜。

  可是后来，我们又把名字都改回去了。

  因为我那时，有别的女朋友；我对我的女朋友有着一份责任。

  不管我多喜欢那女孩，可我的身份令我实在没有资格去与她搞圈圈叉叉的暧昧。

  刚改了名字的几天，我看外面的天，始终觉得它是灰蒙蒙的。可是葛辉告诉我，外头明明是大晴天。

  因为当时的女朋友，我不得不压抑对那女孩的喜欢。

  可是每一天，想去压抑下对她的想和盼，我现都会比前一天更加的难。

  我压抑得心每天都在暗暗的疼。

  本来是想豁出去一切的；豁出去，不管别人怎么看，不管身上还背负着责任，也不管自己内心会很愧疚，就那样不顾一切地，留在她身边。

  可是偏偏妈妈忌日那一天，我接到了女友的电话，想起了从前在最困苦与灰暗的那段时间里，她曾那样无微不至地陪我一路走过孤独与软弱。甚至后来为了见我她出了车祸，从此再也无法弹奏她最心爱的钢琴。

  接过电话后，我又心软了。

  我实在做不到抛弃她。

  此后，我继续苦苦地、拼命地压抑着自己。