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  权衡之下，我选择离开都，将戚家拱手让人，穆行川是个伪善的男人，假使我要与他鱼死网破，他一定会对我和杜妈妈赶尽杀绝，但假使我说爱他、理解他，愿意从这段令人作呕的关系中主动离开，放手成全，他立刻会被感动，因为他就是这样一个自恋狂。

  所以即便我没有开口，他仍然给了我一大钱，我带着这钱告别了杜妈妈，来到了洛城。

  原以为这将是我一生之中最痛苦的一段时间，但是没有关系，只要我还活着，报仇永远不晚。

  让我没想到的是，我居然怀孕了。

  为穆行川那样的人怀上孩子、要生下穆行川的孩子……这样的想法令我感到恶心，我把它当作复仇的工具，穆行川中毒之后几乎丧命，我从杜妈妈那里得到了一些杜家祖上留下来的药，在和穆行川最后会面时下在了我捧给他的那杯茶中，确保他这辈子无法再去欺骗任何一个女人，让她们为他孕育后代。

  这个孩子将是我最有效的筹码，我可以等，等到穆行川与梁少渠因时间感情淡薄、因利益彼此猜忌，到那时候，他会多么渴望自己能有个孩子啊！

  我是这样想的，于是在孕期中开始写日记，写我是如何如何思念他，如何如何爱他，幻想如何回到他身边，重温旧日恩爱……写日记的时候，我会滴一点盐水上去，等到干涸，纸页便会干硬黄，再过个十几年，它们将成为我复仇的筹码。

  每一个夜晚，我都想着穆行川，想着他是如何欺骗了我和父亲，夺走了戚家，我靠着仇恨活了下来，我甚至要为这个孩子取名为“怨”，以此来提醒自己永远不要忘记这份耻辱。

  但是很抱歉，母亲，我最终没有选择复仇。

  在我生下她的时候，我干枯的只剩下仇恨的心突然感受到了一股奇妙的情意，我想当初，你是不是也有相同的感受？

  我是你的女儿，而她是我的女儿。

  你生下我，我是你生命的延续，我生下她，她是我美好的未来。这才是传承，这是只有女人能够继承的血脉。

  我从来没有学习过如何做一个母亲，从父亲身上，我也没有得到多少经验，惟独有一点我很清楚，我永远不希望我的女儿娇娇软软需要保护，像童话里的女主角那样等待男人拯救。

  我希望她聪明、强大、有主见，我希望她永远平安永远快乐。

  是小缘的出生让我重找到了活着的感觉，她让我体会到了什么才是幸福，她让我忘记一切忧愁，她让我不再焦虑，她让我尝试着开始重生。

  啊，母亲，小缘可真是个顽皮的女孩，我不曾拘束她的天性，放任她自由成长，她是那样的活泼机灵，小脑瓜里永远有着我想不明白的点子，她有着极强的好胜心，从来不做第二，不允许任何人比她强——我觉得这不是缺点，对吧？

  说出来不知道你会不会信，小缘读幼儿园的时候就能把小学男生摁在地上揍了，她学什么都很快，胆子也特别大，喜欢短，不爱穿裙子，梦想是长到一米八。

  要是说我们做母女的二十来年究竟有什么让我困扰，那可能就是我的厨艺了，幸好小缘不挑食，她什么都吃，哪怕是我做的黑暗料理，她也会很捧场地来上两口。

  天哪，母亲，我好爱她。

  所有的复仇计划都被我搁置，我舍不得让小缘成为我复仇的工具，我真的真的只希望她能幸福。

  小缘渐渐长大了，她第一次来月经，我们俩都很高兴，这证明她已经成为了一个合格的大人。

  小缘跟一个漂亮的男孩谈起了恋爱，不过我对她的感情生活可不感兴，因为我知道，我的女儿很清楚自己在做什么，她会保护好她自己，不会受到任何伤害，她不像我，她很坚强，也很狡诈。

  作为母亲，在女儿羽翼丰满之后，不应当成为她的束缚，应当尊重她的全部选择，让她去做她喜欢的事情，对吗？

  如果你还活着，我想你也会这样养育我。

  我不知道自己算不算是个好母亲，但我努力去成为小缘最要好的朋友，我不需要小缘怕我、孝顺我、为我养老，我只希望她爱我。

  我笨拙地学习如何去尊重她、爱护她、理解她，所以母亲，别担心，我和小缘在一起的二十多年，每一天都宛如生般快乐。

  我是多想再活几年，多想再陪陪她，再多爱她一点，我知道人有生老病死，但为什么穆行川梁少渠那样的人能活的好好的，我却不得不与我的女儿分开呢？

  可是生命将要走到尽头，再来抱怨实在是太浪费时间了，原本我没打算让小缘知道这一切，但我即将离开人世，我们母女之间不应当再有秘密，我们从来都是彼此最信任的人，毫无保留、坦诚相待。

  所有的过往我都告诉了她，包括曾经那愚蠢的想法，小缘没有生气，她只是轻轻蹭了蹭我的脸——她说她爱我，她从不曾吝于表达爱意。

  母亲，我真舍不得她，我死后化为风，变成雨，做空气中微小的尘埃，都想留在小缘身边。

  是不是每个母亲离开自己心爱的孩子之前，都盼望她能好好吃饭好好睡觉好好生活，去做她喜欢的事情，快快乐乐的度过每一天？

  我是多么难过，难过于自己的死会让女儿流泪，她那样用力地抓着我的手，我想告诉她没有关系，不听妈妈的话也没关系，只要你开心，想做什么都可以。