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  圣伟特教堂每周一的礼拜我是从来没有落下过的，我曾一度沉溺于这种繁琐而又程式化的表演，教父和圣徒都有年轻的脸，天主是唯一的依托，信仰是拯救，每个人必须遵守。

  中午的时候收到印有"neta"国际快件，放在那里很久了都没有打开，是一个温暖的桔黄色信封，我浓缩的勇气无法拆开它，我怕它的身体里装满了太多回忆的阴云，会迅的幻化成不可预知的暴雨，溺死我饱和的生活。

  我一直以为我早已离开，不干其它。

  我眼睁睁的看着这个扭曲的冬天一点点的流失在布拉格，突然从心底拒怕它的短暂与默然，我干涩的眼睛刚开始湿润，我蹩脚的德文刚开始通顺，可是布拉格的冬天流失的这么绝然毅然，我都来不及等待雪的出生，以及泪腺的冻结，像是一只断掉的闸，一直跳一直跳，最终干死在逃亡的路上。

  延，我一直忘记我离开了多久，但我其实从未离开。

  2.关于未知的坚守

  让我告诉你，我的爱。

  那个时候，我在南方。

  太阳隐匿在柔情密意的视线里，不知何时就会穿越云朵绽裂成一朵花，通常在下午的时候会起风，涌动无声，南方的天空像是一块打碎的玻璃，在谁的头顶粲耀悬起，隐约可以看到渗出来的蓝，倾斜着坠落。

  雨季刚过，这个城市像是一个湿润的瞳孔，一翕一合都像是一场目光的倾诉。

  住的地方在机场附近，阳台是分隔式的，谁家种的花，一簇簇的炸裂进来，俯身敲打在窗户上，飞机飞过去的时候，会有巨大的影子压过来。雨，云，阴影，噪声，我的南方生活。

  时常会有间歇性的胸闷，头晕，从15岁就已经开始的病症，这么多年来，它始终陪伴着我走过一个又一个的地方，从江苏到北京再到西藏。长途的旅行其实只是衰老的催化剂，在疲惫与激情中体验幻觉，心之存留即可。

  延，你说的对，我总是会在这个时候想起她，在我吃药的或疼痛的时候，我会想起她，我一直固执的以为那些药上都沾染了她的气味，它们在里面酝酿成幻觉，斑澜之后，在那一刻突兀的出现，我每次都会来不及思想，它像一场雨一样淋湿了我，降临在这一季。

  我一直都记得。

  那个时候，我们都是纯粹的。

  延，我还是时常想会到那座楼，有点破旧，寂静的阳光和风穿梭回荡，像是一幅定格的形象，带来那样一声瑰丽而盛大的撞击，楼从远处看有一些倾斜，像是一只侧翼的鸟儿，马上就要飞走。我们的脚步曾在那里空空荡荡的响。

  我想我是爱着那个地方的。虽然那一直令我着迷的倾斜后来作为危房而拆除的理由。我们直挺挺的躺在楼的地板上，她总是穿着豆色的布裙子，压的起了褶皱，楼的天窗像是一个倾斜的碗口，覆盖在她睡着的脸上，我们整个夏天在那度过。楼的顶部总是落满了栖息的鸟儿，它们在上面无休止的起动。偶尔有一些失重的灰尘落进我们冗长的梦境里，一瞬间，像临空的花朵，骤然绽裂在某一个恍忽的瞬间。

  我们不说话，我们很安静。我们的眼光在梦里荡漾，手指的余温是留恋。

  延，我猜想我们的那一场梦也许做的太过冗长，我们在梦里哭了笑了，挣扎着不愿醒来，一些遇见的人，彼此停靠了很久，却最终也消失了，一切都无法感知。我把这场梦做的太彻底，以致于我现在往往会分不清什么是现实什么是梦境，幸福终结在我们彼此停驻的那一刹那，如此的奔腾不息，可是没有人能看到。感知到，把握住，所以它就一头倒进我们彼此对视的河岸之中，那仅仅是一座桥的距离。

  可是我们都过不去。

  那时候和平广场的后面有一片很大的玫瑰园，在很多个干燥的午后，我们从那里小心翼翼的走过，花朵头重脚轻的迷恋着自己的影子，失重的花粉依附在轻薄的灰尘上，微凉的时候会起雾，在湿润的瞳孔里氤氲，成一片粉色的红。

  延，我相信我是一直爱着她的，在很多个那样的午后，我都能清晰的感觉到，像那些轻浮而又甜蜜的花粉，覆盖了我的整个春天，层层叠叠的花朵在风里招摇，阳光清脆的像水滴拍打在脸上，仿佛会出声响。

  她的眼睛很亮，头很长，一开始并不是这样的，我对她说我喜欢长及腰的女孩，然后她就用了一个冬天的时间把头留长，跑起来的时候一直飘一直飘，后来她的头一直很长，从我离开到我再也回不来。

  很快，她的头就停止了生长。因为营养不良，分了许多叉，她认真的说这就是长头的代价。

  我们在楼里听音乐，阳光穿过窗外伸展的杨树嶙峋着倾泻进来，我从家里搬来大堆的cd，听的最多的是yes的摇滚，震耳欲聋的响，像是黑色的鹏鸟一样穿越我们的生活，然后舞蹈着死去。

  喧嚣与混乱，是我们喜欢的样子。

  我一直都顽固的把各种我喜欢的东西比喻成鸟儿，我万分的迷恋这个比喻，总是在任何场合卖弄，天空是鸟儿，四月是鸟儿，阳光是鸟儿，她也是。

  鸟儿没有脚，鸟儿只能飞翔，鸟儿都是飘泊的亡灵，永远不会死去。

  后来在我们分离的时候，她对我说了这一层意思，我拍拍她的头，我说没有什么是可以永远不死的，无论是你，还是我。