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  所以她越幸福，我就越想离开她，虽然这个念头总是让我痛不欲生。她是一个生活在温室里的小公主，一切的黑暗和罪恶都应该远离她，我有什么资格霸占住这样一个完美而纯洁的公主呢？我能带给她什么呢？除了罪恶，我一无所有。她不属于我，以前不属于，现在不属于，将来也一样不会属于我！她应该找一个清清白白的男人，找一个可以为她带来一切的男人，就像童话故事中的结尾所说的那样：王子和公主从此以后过着幸福和快乐的生活。

  是的，我是应该离开的时候了。起码我在这个时候离开，在她的回忆中，我还永远是完美的男人。

  我是这样想的，也是这样做的。我悄悄的关掉手机，离开了家，就住在她家附近的一个小旅馆内，每天看着她生活。我要看着她经过伤痛之后，慢慢忘记我，这样，我就真的可以安心的离开了。

  我从来不知道，原来女人可以有这么多的眼泪！我看着她脸上的泪痕从那天以后似乎就从来没有干过，我看着她一遍一遍的拨着我已经关掉的手机，一遍一遍的听着电话里那个死人一样机械的电子合成女声报着：您拨打的电话已关机；我看见她跑到我家，拼命的敲我家里那扇已经换了锁的门（她有旧锁的钥匙；我看见她几天之内不知疲倦的跑遍了我们曾经去过的所有地方，声嘶力竭的喊着我的名字！

  我真的的心很疼！很多时候我极度冲动的想要跑出去告诉她我就在她的身边，从来就没有离开过！但是我攥紧了拳头，拼命抑制着我蠢蠢欲动的脚步。深夜里，绝望的她拖着疲惫的脚步，摇摇晃晃的走在大街上，一边走一边任凭汹涌的泪水不停的顺着脸颊流下来，就连她眉间那颗鲜亮的朱砂痔也渐渐的变得黯淡无光。

  就这样一直过了好多天，我就要支撑不住，极度挣扎着马上就要冲出去重把她拥在我怀中的时候，忽然她就变的平静了。她变的太平静了，平静的有些可怕。她每天恢复了正常的生活节奏，甚至有的时候，还会跟和她套近乎的那些臭男人一起出去喝喝酒。

  那个时候，我还没有意识到这是暴风雨的前兆，我还觉得很欣慰，同时还有一些说不清楚的酸楚和悲哀。欣慰是因为我以为她终于可以从失去我的伤痛中走出来，开始全的生活。酸楚和悲哀，则是因为，原来女人，是这么善变和善忘的动物，是这样无情无义的动物，很快就可以把旧爱抛在脑后，又依偎在欢的身旁，装做以前什么事情都没有生过。我在她的世界中，是不是只是其中之一，而不是唯一？是不是我的位置，换做任何一个人都可以？算了，这些又有什么关系呢？我本来的目的不就是这样吗现在我的目的已经达到了不是吗？

  我观察了几天，看见她已经完全恢复了正常，至少在表面上是这样。于是我做了一个决定：我要收拾行李，永远的离开这个给了我太多痛苦和短暂幸福的城市。我回到了那个很久都不曾回去的家，家里的家具已经蒙上了厚厚的一层灰尘。曾经躺着尸体的地方，已经完全没有痕迹，除了我和这间房子，还有谁会记得，有这样两个人，曾经在这个世界上活过。

  这里没有任何值得我收拾的东西，我只是带上她曾经送我的那些满载着我们之间回忆的小东西，变卖了整座房子以及里面的一切，打上简单的背包，就随便买了一张去往一个陌生城市的火车票，准备永远的离开这个地方。

  就在我站在候车室里准备剪票的时候，无意中一扭头，她出现了。她站在离我很远的地方，就那么冷冷的看着我，没有要走过来的意思，也似乎不想说话。有那么一刻，我觉得有一点慌张，不知道该做点什么。后来她突然奇怪的笑了一下，转身走了，很快隐没在了滚滚人流中，再也看不见了。后面拥挤的人群开始对我不满，催促我赶紧往剪票口走。我竟有些犹豫了。我手中紧紧的攥着车票，脚步很沉重。她的眼神，给我一种很不祥的感觉。我这样走了，事情真的能就这样结束吗？

  我想了想，果断的从人群中挤出来，把手中的车票撕的粉碎。我不能就这样带着问号离开，我想我还有必要再跟她彻底的谈一谈。

  如果我知道，我这个临时的决定，会让事情变的脱离了预期的轨道，变的一而不可收拾，我宁愿选择没有回头。但是时间是单程的列车，永远没有回程，该生的早已生，一切已经无可挽回。

  那一天，我匆忙的挤出车站，站在车站的门外四处张望。她果然并没有走远，就在车站外面等我。一看见我，她回头就走，我默默的跟在她的后面，跟着她来到了车站附近的公园里。她找了一张椅子坐了下来，我犹豫了一会，也在她身旁坐下来。

  她的双眼无神的盯着前面的虚空，冷冷的说：&1dquo;为什么？给我一个理由。”

  我紧张的搓着双手，不知道该说什么。我偷偷的看看她的容颜，这么几天的时间，她变的憔悴了这么多。

  &1dquo;给我一个合理的理由。”她说。

  &1dquo;你知道吗？你就这么无声无息的突然消失了，我心里有多难过？我甚至想过，如果找不到你，我都不知道以后该怎么活下去。”她依旧冷冷的，&1dquo;你告诉我，我究竟做错了什么？给我一个合理的理由。如果你说出来，那我就永远自动从你面前消失！”