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  但我这个人,本质上可能还是太爱自己了,学不会隐忍和妥协,眼里容不下太久的沙子,偶尔会疯狂地想把不完美的人和事物,驱逐出我的世界。

  疯的时候,想让赵星有多远就滚多远,最好别在我面前碍眼,会故意想看他难过的模样,想刺痛他的心脏。

  过了那个劲头,又开始觉得舍不得了,总觉得我们不应该是这样的,但应该怎么样,又说不出来。

  我自诩是个冷漠而冷静的人,但所有的情绪化,几乎都和赵星有关,他给我带来了人间的烟火气,给我带来喜悦与满足,却也给我带来痛苦与失望。

  事到如今,他依旧是我唯一爱上的男人,只是这段感情如同鸡肋,我不想要了。

  我的沉默让赵星也有了明显的情绪波动,他在几十次的深呼吸后,选择叫司机将车停靠到了路边,等司机知地下车抽烟后,他选择问我:“崔明朗,离开了我,你会快乐么?”

  我还没来得及回答,又听他急促地说:“离开了你,我没有一分一秒是快乐的。”

  ——这真是一句听了让人心软的情话。

  “那和我有什么关系?”

  我用右手的手指捏了捏左手的指节,内心沉寂得像一滩死水。

  “我以为,你多少是在意我的。”

  赵星的姿态放得很低,他像是一条流浪狗似的,用湿漉漉的眼睛看着我,仿佛这样,我就可以忘掉他把我的世界搞得一团糟糕。

  是的,他把我的世界搞得一团糟糕。

  如果没有他,我或许不会爱上任何人,或许不会信任任何人。

  我可以当我的旁观者,我可以选择我想要的任何形式的生活,我可以毫无负担地和任何人在一起。

  他改变了我,却也在某种程度上,毁了我。

  当然,或许在他看来,我也毁了他。

  “我的确很在意你,”这是事实,我也不想说假话,“我只是对你,再没有丁点想重温旧梦的勇气。”

  --

  勇气对我而言,是个奢侈的词语。

  我是个还算聪明的人,也是个极度悲观的人。

  赵星对我告白的时候,他看到的是“爱情”、“在一起的可能”、“快乐和幸福”,而我看到的是“不被主流承认的恋爱关系”、“少年人的鲁莽和冲动”、“以后说不定连兄弟都没得做”、“大概率会毁了我们的危险行为。”

  因为看到的更远更深,我做出决定前,就需要更多的勇气。

  选择答应赵星的告白,需要勇气。

  选择和赵星一起私奔,需要勇气。

  选择结束私奔的生活,再回来,也需要勇气。

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