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  棉服早被收起，换上了轻便的衣服，冬而后春，春去又夏，日子没影儿溜走，我写好一半文章，另一半将由证据填补。

  “你见到秀一没有？”我问。

  猫不说话，专心地用爪子洗脸，不肯搭理我，我便也不搭理它，只漫无目的地对着日落处浸透在绯红夕晖中的烟树出神。

  秀一离开家的频率往往不过于高。

  一个月一到两回，一回持续个三天左右，约莫下午六点、天将擦黑的时候出去，晚上十一二点、或者更晚闷声不响回来，不会要求我特别给他留门，即便有时我忘记了把门闩住了，他不肯敲门唤醒我，而宁愿顺着柳树翻墙进来。

  我揣摩着秀一的心理。畏惧？我鲜少对他说过于严苛的话语；负罪？对他来说定义何为罪孽也许颇有些难度；羞愧？我很怀疑，他躲躲闪闪的态度究其原因，比起来自内心的拷问煎熬，不如说是认定我不会认同、才选择避开我来得合理。

  这使我萌生一点好奇情绪，在秀一眼中我是怎样的形象。从他对待我小心翼翼的姿态，仿佛面对的是个残暴、伪善、难伺候的挑剔鬼。从对方的态度反拼凑出对自身的写照，他谦卑，则我傲慢；他弱势，则我强横，就结果来说与现实相距甚远，不过为了好玩我不妨做做这样的反向猜想。

  “他这次去了挺长时间。”

  从昨天五点到今天，秀一没露过面，几个月来的第一回。猫梳理完毛，伸个懒腰，灵巧地攀上围墙，跳到房顶，踩着瓦片缓慢地甩着尾巴踱走了。

  “或许他也走了。”我自言自语。

  最晚等到明日，明早九点再不回来，我真得到处找他。

  当天夜里将将到凌晨三点，秀一终于回家，丝湿漉、满身狼狈、疲惫不堪，看起来饿极了。我给他热了馒头和一碗剩下的菜，他吃得照样津津有味，不管馒头被水蒸气打湿，菜也热得不好看。

  我倚靠桌边，俯视他快要埋进碗里丝黑亮的脑袋：“你该解释一下。”

  秀一扒饭的手慢了，“你不会想知道的。”

  “我想知道。”

  他立即改口，“我不想要你知道。”

  “秀一，”我说，“我用的不是玩笑的语气。”

  秀一放下碗，“我只是在做生意。这买卖成了，很长一段时间我们不用担心开支问题。”

  “我从没担心，”我点出，“只有你忧心忡忡，思绪过重，自己搅乱我们的生活。”

  秀一用手撑住额头，隔绝开我的探视，“让你觉得不舒服，我道歉。”我看见他的手腕上一圈明显被勒伤的红印，还破了皮。

  “我能阻止你么？”

  在他没被遮挡的下半张脸，他的嘴角向下，显出偏执而不妥协的神气，“不能‘蛮横地要求其他生命的一切’，我记得住你的话。非要讲起来，我给了我的生意伙伴尊重及选择。起码表现得那样。”

  “你无端地让自己置身险境。”

  “我不觉得危险，也不觉得无端。”

  “停下来。”我绕到他身后，双手一左一右压在他的肩膀，低头凑近他说：“我不需要你的钱和你的供养，秀一。”我的言辞毫不动听，“你得明白，没有良子、没有你在身边，我照样可以过得不坏，我不知道你对我挑刺、难活的印象从何而来，我必须要告知你，那都不是真正的我，而是你无端的臆测。”

  秀一垂着眼，动作驯顺，口中却罕见地反驳：“你以为在我心中是那样不堪的样子？”他闷声闷气地剖白奇怪的想法，“我愿意受罪供养你，是因为我见不得你过得不好、不愉快。我性格沉闷，不知该怎么取悦你，送你东西你也从来不喜欢，便希望你能自己取乐，由我为你寻欢作乐买单。我不怕你在外面流连，其实你最好总自由自在、流连在外、谁也不搭理，只顾自个儿快活。我希望我能让你自由地、不被束缚地享受。”

  “只怕这也是你的臆测。”他急切地想扭头看我，我将手放在他的头顶，施力让他始终面向前方，“你以为我是什么人？”我轻柔地问，秀一肩膀不自然地颤动一下，“一生都能无忧无愁，要么是痴儿，要么是一生下来就死。我在人世间，就有自己要承担的角色，你追求的自由自在全是空想。即便隐逸多年的居士，他们可以短暂逃掉世俗人情，甚至金钱、名利的桎梏，可同时不能免俗地落入另一种圈套，生病时要看大夫，自耕种要看天时，谁人能完全孤立自由？”

  “我不喜欢你说这些话的样子。”秀一说，“我爱你，却恨你身处的环境。”

  “别怨天尤人了，”我着实觉得他的想法幼稚到可笑，“现在不是周边的环境，是你在逼我。”

  秀一眨着眼睛不吭声，好像受委屈的无辜者，我明白我无法扭转他的观念，因为他一丁点没觉得自己有错。

  “假如给你带来压力，我道歉。”秀一说。不是为了自己的错事，而是因为使我感到了不舒服。

  “收手吧。”

  “不。”轻描淡写地，无容置疑地。

  “那么跟我回去。”我离开他身后，在他身边的椅子落座，倒了杯茶给自己，并给他一杯。“有个熟人要驾船回启明寻人，听说那里的情况基本稳定下来了。我们可以一起走。”

  “不行！”他激烈地抗议，“还是太危险了，我们可以再等等！”