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番外林梅的抉择5(第1页)

“命运多舛,痴迷淡然,挥别了青春,数不尽的车站,甘于平凡却不甘平凡的溃败,你是阿刁,你是自由的鸟。”

张韶涵唱的《阿刁》直透人心,给我一股无穷的力量以及一种要哭的感觉。

太矛盾了。

只有有故事的人才会这样感动。

还记得在医院里时,脑海里有个声音说道:“xxx,我又来了。”那时候真是吓坏我了。这大概就是幻听吧。后来出院后我一直很怕刀,直到现在都还有一点怕。还有就是偶尔出现的噩梦。血淋淋的大体老师,坟墓什么的,不知为何总是做出这些噩梦,难道我真的被以前上课时的情景吓到了?可从前只做过一次噩梦,之后再也没有了,为何过了两三年才出现噩梦呢?或许真的是那段时间压力太大了吧。

一直到现在,还在为睡眠障碍而喝中药,中药真的好苦,希望苦口良药利于病吧。去年喝了一年的中药后好了很多,间隔一段时间,如今又要喝中药了。

放假了,本该好好学习的我却毫无兴致,对于学习这件事,我已经静不下心来了,得过且过吧。这真的是一本毫无逻辑的小说。嘴上说着用力活着,实际上消极无比。

精神分裂症患者承认自己患有精神疾病,但回忆不起病时的症状和情况,或者需要家属监督才能好好吃药,这属于有部分自知力。

如果患者不承认自己患有精神疾病,认为自己根本不需要治疗和吃药,属于没有自知力。

自知力是判断病情轻重和病情好转程度的重要指标。

还有单纯型精神分裂症,常病于青少年时期,表现为逐渐加重的孤僻离群,生活懒散,对工作学习的兴趣日益减少,缺乏进取心,情感淡漠,言语贫乏。该病起病比较隐匿,早期常不易被察觉,或认为是不求上进、性格不够开朗、受到打击后意志消沉等等,极易被误诊为抑郁症。

我感觉我在朝着单纯型精神分裂症展。

但是,我想,现在我的自知力存在程度相对完好,应该没有病得那么严重吧。病情应该算是好转得较好的了吧。

只是我很害怕,害怕那个失去自知力的自己,害怕未来,害怕噩梦,是一个什么都怕的胆小鬼。

我现在在迷信算命,我常常在想我到底是什么命运,大概是注定坎坷的人生吧。晚年终究是躲不过疾病复的,终究是需要家属照顾的。

多么希望快点把人生走完,这样就不用那么苦那么累了。每天实习很累,实习没有工资很累,面对老师的提问很累,实习还要上课很累,反正说多了都是泪。

不知道是不是吃药的缘故,我从不到9o斤胖到了12o斤,从s码到xL码,面对容貌焦虑真的也很累。

人生为什么这么累呢?我好想辍学,好想逃离眼前的一切。

可我父母他们还在坚持着,我不能退缩。

我还能熬到明年7月份吗?我能拿到毕业证吗?我觉得我做不到。2o23年真的太苦了,2o24年怎么还没到来?

有人说,天将降大任于斯人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身,行拂乱其所为,所以动心忍性,增益其所不能。

我真的能够坚持下去吗?神啊,快救救我吧。

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