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第3页（第1页）

  如果当时是骨折了就好了。看得见摸得着。

  想起失恋三十三天我就想笑，王小贱说，不接电话你就改写信，你丫够古典的啊。又想哭又想笑。

  难过。

  紧紧的抱住胖乎乎的自己。

  ～～～～～～～～～我是白白胖胖的可爱的分界线哟～～～～～～～～

  前言只是想交代一下事情的来龙去脉，我并不是一个意识流的小作者，还是会有情节的。不过事实证明，我写文的风格好像每天都不大一样。

  好了，说了这么多，我们开始真正的故事吧，如果有什么意见，请及时告诉我，我想知道的，会好好采纳意见，做出改进。

  （*）注释：&1dquo;天地不仁，以万物为刍狗。”出自今本《道德经》第五章。意思是：天地无所谓仁，也无所谓不仁。天地生了万物，并没有想取回什么报酬。所以真正意思是：天地看万物和那个丢掉的草狗一样，并没有对人特别好，对其他的万物特别差。

  我知道在《道德经》里不是我表达的意思，但我当时读萧鼎的《诛仙》时，真的是上文理解的那种。希望没有误导大家。鞠躬。

  第2章不再送的信

  嗨，我认真想了想，当年暗恋你也好，现在写信也好，其实都是我自己的事情，跟你没有关系。我有了自己的生活，也不想再打扰到你。不必强行有交集。以后就不再给你了，写在小晋江上，也圆了自己多年以来想成为小作者的梦。

  我只是觉得这些年磕磕绊绊的生了这么多事情，想要好好梳理清楚。

  我今年二十五岁。可以说我才二十五岁啊，居然活得比电视剧里的情节还要狗血。也可以说，我已经二十五岁了，最好的年华却蹉跎在生病，犯错和后悔之中。我有那么多不明白的事情，想问为什么，却知道没有答案。

  我想知道为什么会有人对懵懂无知的小孩子行不轨之事？

  我想知道为什么说不上圣母的我可以守口如瓶那么多年去保护伤害自己的人？

  我想知道为什么总在最关键的转折点做出最后悔的决定？

  我想知道为什么在大四那年确诊抑郁却被班长博说祝早日自杀成功？

  我想知道为什么那时的我们可以彻夜聊天亲吻拥抱睡一张床，你却不想和我恋爱？

  我还想知道小小年纪一直身体健康的我，为什么会有癌症这么神奇的疾病造访？

  我想知道那么多，故事那么长，总是要一点点从头说起吧。

  从小到大，大家都喜欢说我很聪明，不知道是真是假，但是我记事是真的早。也可能是后来自己脑补的吧。但是我自认为的最初的记忆是还在襁褓之中，下着雨，我被外婆抱在怀里，裹着小碎花的棉被，我看见雨沿着深红色的伞边淅淅沥沥的砸下来。我感觉脸颊是凉的。怀抱是温暖的。片段式的记忆，没头没尾。

  外婆去世那么多年了，我还是很恨她。偶尔梦到的时候，还是能把自己哭醒。

  再后来的记忆，大约是一岁的时候，爸爸妈妈和叔叔阿姨在客厅打麻将，我自己在卧室床上睡醒，没哭没闹，又觉得无聊。床那么高，腿那么短。第一次用到大脑思考人生，推了一半的被子下去，然后拽着被子滑到地上。完美着6。爬到门边努力敲门。后面就不记得了，妈妈说，他们打牌正在兴头上，听到有人敲门，还以为外面有人来了，去门口看了看，后来才想到卧室的我，推门进去，就把我推到了门后，吓了一跳，还以为娃娃不见了，听到门后的我咯咯笑的开心，才松了口气。

  回忆杀告一段落。哈哈，我写东西怎么这么短。那些日更上万的作者一定元气满满，身体康健，才思如泉涌。

  今天是做完手术的第五天，刀口开始痒，慢慢长肉和愈合。十分欣慰。如果心理上的伤口也可以以肉眼可见的度恢复该多好。

  我以为我可以写很多字，但是脑子是活跃的，身体却是困顿的，尤其是躺倒在床上的时候，浑身叫嚣着好累啊，几乎立马入睡。

  早上在匿名聊天广场里面了瞬间，大概意思是说与朋友相处过程中好像都是我更主动，都是我先sayhi，我也想有人经常性习惯性的不厌其烦的主动来找我，跟我讲，喂喂喂，我和你说哦。

  完后就有个小姐姐私信我，喂喂喂，我和你说哦，我注销了，过几个小时就生效了。

  如果早知道相处都有确定的时限，会更加珍惜的吧。

  然后就是相谈甚欢。说到心坎里。最投机的时候小姐姐说，那就到这里吧。

  我就说，好，不再见了。

  萍水相逢的缘分，却温暖而振奋人心。

  小姐姐说，人生从不缺黑暗，稀奇的却是心中的点点光亮。往事不可追，未来却可期。

  我想我之所以不厌其烦的怀念你，或许是因为我们有过我描述中互相可以完全不怕打扰对方，从早聊到晚还觉得意犹未尽的时光吧。

  遇见你之前，我才不相信什么一见钟情的戏码。

  我第一次看见你，是高一军训的夜晚，你在男生的起哄中，唱了一我听了一个暑假的英文歌，my1ove。夜很黑，你站的地方很亮，操场的地上还有蹦来蹦去的捣乱的蛐蛐。

  我当时就觉得，这个男生性格好得瑟啊，好讨厌啊哈哈哈，一看就是被周围人宠坏的。可是好喜欢，好喜欢这么明亮肆意的少年。你身上是我没有的任性张扬的活力和恃宠而骄的底气。