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知道我想要和他在一起后他走了（第3页）

最后我去了火车站，却现原来我并不知道童易源的老家在哪，也无法搭车去找他，说到底，我对童易源这个人到底了解和知道多少？亏我还把自己的身体和心全都交给他，他到底去了哪？

他走的时候，没有通知我。

留下来的只有那句ＱＱ里的“我走了”，一直回荡在我的脑海里，我的心里。

我在街上茫然地寻找，他到底在哪里？

找着找着，我蹲在地上哭了，哭得声嘶力竭，无法停止。

最后天要黑的时候，我才像个人偶般慢慢地搭上车回家，阳光从窗外照进来，打在我空洞的眼睛里，照出耀眼的光，一种难以明状的液体就那么猝不及防地流了下来……

为什么？我会哭呢？明明只是个见了几面的网友不是吗？

不，我没哭，只是阳光打在眼上太刺眼了而已……

可为什么我还是会惦念着他呢？车启动的时候我把头伸向窗外眷恋地看着那间酒吧，我想，如果这算是爱情的话，也是我最难舍最难忘的一个。

车窗外，绿色树梢已有泛黄的痕迹，风一过，摇摇摆摆的是多么积重难返的忧伤，少女的忧伤。

然后，无声无息的随风落下。

消失，不见。

我又回到了医院，依旧是鄙夷的目光，鄙夷我的护士与医生。

其实来医院也没什么事，就是来问问生孩子的价格。

哪里知道，那个护士依旧一脸鄙视的望着我，然后徐徐说道：“咋啦？要来打孩子了？”

我咽了下口水，依旧不好意思地开口：“不．．．．．．不是，我．．．．．．”

“到底怎样？”护士不耐烦的开口。

“我想问下生孩子需要多少钱。”我终于把这句话说清楚了。

“生孩子？”那个护士仿佛听见什么不可置信的话语，她的嘴张大得能塞住一个鸭蛋。她说：“你一个学生不把孩子打了还想生下来？！你是不是脑子有毛病？”

我看了看自己土里土气的校服，有些不好意思地揶揄着，脸一下子涨得通红。

过了一会儿，等到护士不忙了，我才问起费用。我才知道生一个孩子少则几千，多则几万，不是我一个学生能负担得起的。

她说的对，我一个学生还想生孩子，没有爸爸没有负责的人，我真脑子出了毛病，不是吗？

我回了家一趟，拿着这个月的生活费，打算把孩子打掉。

医生让我好好躺下。不打镇定剂，直接药流。

我想了想，也就这样吧。孩子，我对不起你，还有你爸爸，我不会放过他的！

等我找到他，一定好好质问，为什么要抛弃我？还有我的孩子？

泪闪过的瞬间，我仿佛看到了我的过往。

从小我的妈妈就不知道去了哪里，我是被大家当作野孩子喊到大的。爸爸也不管我，整天经营着一家不正经的影像厅。我每次过节放假都没有人陪我一起玩，就连生日的时候也是。我连一个温暖的家都没有，那时候的我，就暗自下定决心，一定要拥有一个好好的家庭，一个可爱的孩子，还有一个爱我的老公。

可是现在，现实并没有照我想要的展着，而是偏离了原来的轨道，越来越远。一步棋走错步步输。

医生拿着注射器正在注药水，我看着长长的针头，心想这个注射器马上要打进我的身体，杀掉我的孩子！

杀掉？！对啊，是杀掉，不管孩子再小他也是一个小生命啊！

我感觉内心闷闷的，仿佛有什么东西罩住了。

当医生尖尖的针头要靠近我时，我仿佛听见了孩子的心跳声，那么缓慢，但又真实的存在着。是啊，这是我的孩子，也因此，他的命运不能交给任何人来主宰！他是一个人，不是什么物品或者累赘，我不能就这样草草的了断，断送了他的生命！想通这一点之后，我就支撑着爬了起来，我听见身后一个熟悉的声音响起，仿佛是在质问医生：“人不见了？”但当时的我并没有时间去回头看。

我只想，只想逃离这一切，和我的孩子，一起，

不管未来如何，只要有这个小生命一起做伴，就是美好的，温暖的，香甜的。

我仿佛堕入美丽的梦境，梦中散着奇艺的香味，我也好想逃离现实，在梦中陪着那个孩子沉沉睡去，永不醒来。

就这样，永远地。做着美好的梦，该多好。不去想被爸爸妈妈抛弃那件事，不去想被童怡源丢下那件事，不去想这个小生命折腾我的那件事，就钻入梦境中，什么也不想，什么也不做。那该有多好。

可是现实终归是残酷的，我还是要在梦中醒来，经历那些悲痛的折磨。

神啊，那就请你，赐予我的孩子美好的梦境，让他现在还未出生时，做个美好的梦吧。

虽然我不信神，可此刻起，我想把自己的信仰全部交诸上帝、佛祖、耶稣基督们，请原谅我这个不虔诚的信徒，可此时此刻，除了这样，我别无他法。