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第一百二十六章 草莓掉进酸奶里4（第2页）

眼泪掉在地板上啪嗒的一声，我像站在一间破烂的茅草房子，下雨了，从屋顶渗漏的雨滴啪嗒啪嗒在地上密集地击打着。

我放声大哭。电梯门开了都忘了出去。直到其他脚步声让我想起来该把脸遮住，躲到无人的地方去。

恨所有人。

为什么是我？不是其他领了资料的女孩？

为什么他近在咫尺却不能救我？

为什么偏偏是今天？

我在安全通道里哭得引来了工作人员。别人问我没事吧没事吧。怎么可能没事呢。

我用最后一丝气力从后门打车逃回了家。

我没有留下任何证据。泡在浴缸里，我终于明白了女性的伤口是怎样的一种内在性。镜子里的我，除了哭得形容憔悴，并无什么异样，但是，我已经不再是我了。

成老师像一座难以撼动的雕塑，从天而降，重重地砸在我的颅内展览馆。假想的我，听音乐，看书，走上楼梯，打开窗户，它三百六十度地陈列在那里，伴随着被局部放大的身体异征，在我恍惚的世界里宣布它统治的意志。

我无法不看。无法不想。

越想越低落。我能告诉谁呢？闵仪君要是给说出去呢？才上高一。爸爸妈妈？这个选项没什么意义。班主任？不可能。还是说，我喜欢的男孩子？

他一定早就回家了。电话没有再打过来。原本我就不确定他喜不喜欢我，如果他得知了，就更无希望了。退一万步，他还能和我交往，万一是同情呢？而且，今时的事，一定会横亘其中，若他抚摸我，我会想起成老师，若他吻我，我可能也会哭出来，这怎么可以呢？

越想越困惑。这明明白白是在违背我意志的情况下生的，但是我不能面对它的实质。是我的自尊心在作祟，还是事情就是没那么难堪？成老师没有结婚，他说他喜欢我，他爱我，他爱我所以这不是…

那是什么？两情相悦的身体厮磨，基于爱的赤诚相见，大体看到的是这样。没有其他形式？为了背叛的背叛，为了长大而背叛自己的身体，为了假装被驯服而献出身体…可以不诚实，可以不情愿，是的，这是可能的。

所以，即使成老师强迫我的，但是最后生了，这在现实生活是可能的。可能的事情，就可以有合理的解释，对吧？比如，只要我认为这是我自愿的，这就不是强迫了，是他过早地将爱贯彻于身体的行动，是我的爱还没有跟上成老师的节奏。

我把脑袋浸入浴缸里。屏住呼吸。这样不会死的，因为快憋不住的时候我一定会本能地把头猛地抬离水面，像一跃而出的一条鱼。

被涤荡干净了。温水将治愈我的细胞，神经，内在。温水带来一种柔和的钝性，一种平静的顺从。

等我把白色连衣裙等全部扔进垃圾桶，一件一件穿回自己的衣服的时候，我几乎已经相信，成老师吐着烟圈说的爱我是真的。

而我一直在等着被爱，等待的人就是他。

阮郁也罢，鲍仁也好，爱人，也许只是生命的某种痕迹？

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