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隔断-再启程安顿中(第1页)

闲下来的时候想,这多半是心病,大概是我自己得了坏了。也就是毛病犯了。

想太多,大概是不好的吧。但是别人一问,脑子里就半天没有东西来,成了说的阶下囚。

自己只能躺着,在这床上,在哪里?郊区的医院里,之前生了什么?不追究,就作没有生过。

好了,现在是身心疲惫,操劳过度,好没觉悟。自然也不存在什么理想和抱负了。

就算是过往的事情全部都忘记,在脑子里也会因为,太多。突然又全部想起来了。

感觉,真的是经历了那些事情,但好像其实没有经历过,正如同猜测一样。

始终是猜测,绝对的事情,早在既定的道路上行走,就和墙壁一样的光滑,而没有温度,只是啊,摸不到,它是那么的高。

手臂伸出去之后,就只勉强的够得着自己的点滴管。左手没事,所以是我伸出去的手,而右手,被包裹着。

我没有知觉了,是右手的知觉变得麻木了吗?还是真的生了啊,从那个地方走出来之后。

不是隐约的听到了她们或者是他们的谈话吗?

因为脑子有点糊涂,所以,早就被折磨得不成人样了。

以前觉得稍微只是用点脑子,还不至于让身体空虚到这个地步。

而现在无与伦比的沉重,就在这里,就摆在这里。

被我给一直接受下去了,就是属于我的东西,但真的是我的吗?我很好奇,也带有各种疑问。

甚至开始怀疑自己的想法究竟是不是自己的。

筹备着自我之间,变得沉重,手一下子感觉到了重力在向下拉扯着我的神经。

似乎他们都在和我叫板,要我客客气气的处置手的事情。

好吧,放下吧,已经达成了我想要看到的无力感了。

那么就都放下吧。

我不去再想控制自己的身体的事情,因为意志力消沉,几乎聆听不到什么声音,因为我的心的窗户已经闭上了。

不断的循循善诱源于记忆深处的某些东西,越是开始深入,就越觉得毛骨悚然,在一瞬间,感觉到可怕的事情就还在生。

嘶吼,几乎是喊破了喉咙,都不见得得到救治的这种想法,虽然我现在安稳的在接受,无条件的治疗。

但我知道,这之后肯定是需要付钱的。不,我已经不想要再去思考这样的生活琐事了,精神上出了问题就是出了问题。

带来的一切都是亢奋的产物,突然说自己很累,其实说吧,根本就不存在什么感受。

否定了自己,就代表着没有认识。就是说一切都是错误的,如此便不用开始解释了。

我可能有一点点小小的聪明,但说真的这就只是自以为是而已吧,真的这么做的话,就是在和一切说再见而已。

抱歉,我很好奇,一切为了什么而起,而现在陷入了困境之中。

答案什么的似乎找到了,但我不理解其中的意思。

还是不明白这样的敷衍有什么意思,真的要做的事情,根本就不是这些,也不至于这样。

这是哪里?我要干什么,之后要去做些什么?都好像是我想要说明的问题,而如此之后又该做些什么呢?

开始吃,开始睡,开始对于某些多余的东西充满着各种各样的欲望。然后就胡乱的选择,去和同类的人争夺着欲望的交接权。

有着不能够得到就毁掉,有着不能够容忍重复,和不是第一的要求。

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