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后来长大些,外婆曾经带着笑意的问我,她说小林琪,怎么也不再问妈妈去哪儿了?我抬头,看着老人慈祥的笑脸,狠狠的摇头,依然抱着那只玩具熊,声音发闷:“有外婆就够了!”
老人浑浊了许久未曾湿润的眼睛,在那一刻,终究还是没能克制住情绪的泛滥。她紧紧的抱着我,发不出一丝的声音。
我们都是被抛弃的人,而她,比我更可怜。
每个人都有寻找幸福的权利,我不知道母亲是怎么定义自己的幸福的,但是有一点我很确定,带着我,她就没有方法幸福。
南方的小镇,那时候的民风很淳朴,没有人会在意你是怎样的出身,在那里,很自在。但是我知道,我不可能一辈子生活在那里,那里没有大人们常说的所谓的前途。
我走出来了,背负着外婆临终前所有的寄托。她说小林琪,你要好好的过,外婆一直都会站在你的身边。
所以我一直坚信,她始终站在我的身边,就算是现在的这个时候,我知道她依然站在我的身边,只是我不知道她是不是依然在哭泣。
我不喜欢哭泣,没有丝毫的用处,也许那是感情的宣泄,但是我不需要,我宁可笑着宣泄一切。也许最初的一刻,位来会被我吸引,就是因为我在微笑。
我轻轻的走到窗边,看着窗外忽至的阵雨。北方的雨总是来得太过倾盆,没有含蓄的纾解。
我开始怀念家乡的梅雨,这个时节,想必已经过去。我发现人的思绪很奇怪,我还记得我那时多
讨厌连月的烟雨飘零,可是现在,却成了一种标志性的想念。
我不知道别人遇到这种事情会是怎样的反应,也许会离开,更脆弱的可能会想到死亡,不过我不会。
我不会离开,更不会懦弱的放弃生命。我是怎样挣扎着活到现在的,没有人比我更清楚,无论到了什么时候,也没有人有权利带走我的生命,包括我自己。
手机是关上的,是为了给自己念想,也是为了断了自己的念想。我会想念位来,我也知道他会想念我,但不是现在的这个时候。现在的我们,一旦见面,就会将对方撕碎,与其这样,不如留给彼此空白,至少以后还能缅怀。
在旅馆的床上沉沉的睡了大半夜,还算舒服,只是我讨厌床单上残留的洗涤液的味道。是为了看时间才将手机打开的,对时间的未知,往往会让我深陷恐惧,因为小时候总是在等待,也算是落下了小小的病根儿。
如我所料,没有位来的只言片语,我开始有种想哭的冲动,不是绝望,但是因为什么,我自己也说不清楚,也许是满怀着希望,又扑空的深深的无力。
第一通电话顶进来的时候,我犹豫着,最后还是挂断了,是仇天昊。
我开始怀疑,这个男人是不是有些缺乏思考的能力。我们都心知肚明,这个时候打来电话,无疑的昭示了此地无银,是真的愚蠢,觉得我不会怀疑那些传真的来源,还是太过坦荡,觉得一切都是天经地义。
三天,不吃东西,蒙着被子睡觉。我原来觉得很奢侈,我一直觉得我没有这样大把的时间可以浪费。
整理好自己,我不想任何人看见我的落魄,对着镜子笑笑,还好,也许可以算是一如既往。
大家看似都很兴奋,也都还在被我的事情撩拨着神经,不能平息。他们窃窃私语,背着我也许还
会伸着指头指指点点,我都不在乎了,反正今后,也许再也不会见面。
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