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第2章 关于抑郁症（第2页）

第二天来到医院找到上次接诊的主任医师。面对我痛苦不堪的描述，她或许是见怪不怪了，只是淡淡的的说去做个检查吧，于是先去做了个测试，结果显示是中度双相情感障碍。

开了一堆药就让我回家了。

回家吃了几天药，症状不见减轻，反而越来越严重，甚至开始有想死的念头，内心的感受愈加痛苦。抑郁中的人本来就会把各种相干不相干的事情都归疚于自己，更别说如果此时身边还真有重要的事情了————我的妻子已经怀孕快八个月了，母亲一身老年病，大儿刚满六岁，这可怎么办呐，整个人变得越来越悲观，无法用语言形容这是一种怎样的痛苦！

服药一周左右，情况依然没有好转，又跑到医院做检查，先被推荐做了心理疏导，结果毫无用处。整个疏导过程，心理医生只是嗯，啊，或者重复一遍我的陈述，给我的感觉完全就是在敷衍。接着又推荐做电休克疗法，虽然自己的内心有所抵触，但实在痛苦不堪，只好接受，却又告之需要预约，没办法，只能回家继续服药等待。

等待的日子里，每天倦缩在床上，从电脑上寻求各种解决之道。找病例，找康复经历，找心理文章，只要是能想到的就不停的找寻，从某些方面来说这的确有用，哪怕只有一点点，至少证明了我对抑郁的态度，我不想就这样放弃，我不能让自己在家人面前倒下。

终于，在我不断地自救下，内心升起了一丝信念，当然，这并没有减轻或改善我的症状，只是隐隐的让我感觉到，自己好像对抑郁有了一些理解，至少，我更相信了治愈的可能性，对网络上搜索到的负面信息变得不再恐惧！

但是，在这短暂的平静之后，大部分时间我依然还是在痛苦中挣扎，甚至跪在地上抱头大哭，叩问老天我究竟做错了什么这样惩罚我！

现在来看，那个时候我最要感谢的就是我的家人，特别是我妻子，她挺着肚子一直表现出从未有过的坚强。虽然我看到过她在洗手间里默默流泪，但是当我躺在床上喃喃自语的时候，她总是把我搂在怀里说：“我相信你一定会好起来，这就算是人生的一个坎吧，是坎总会过去，你好好养病，生孩子你也不用担心，还有她姥姥姐姐照顾……”

如果说走出抑郁需要药物和后期改变自我认知，那么在这个过程中，家人的包容理解和鼓励绝对是前者挥疗效不可缺少的因素。

在等待电休克治疗期间，听说别的地方有个医院治疗抑郁症很厉害，带来这个消息的亲戚说她就是去这个医院治好了她的抑郁症，可我怎么也看不出她是抑郁。我和妻子的意思都是先再服段时间的药，因为我们也了解到药物起作用是需要一段时间的，随意换药反而耽误治疗，但碍不住母亲的意见，只好同我的亲戚一起去了。

是我自己开的车，1oo多公里。全程小心翼翼，一路无语，当然，抑郁期间开车这是绝对不能提倡的。去了以后，非常的失望，相同的步骤，做检查、开单、交款、拿药……或许是医院的规定或许抑郁症就是这样诊治，唯一能让我感觉到有用的就是他们的态度：吃吃药，睡好觉就好了，还有什么想不开的。

开了一个月的药，四千多！

回到家，下午突然情绪有点好转，觉得饿了，母亲立刻往神鬼方向联想，又是烧香又是拜佛，庆幸去了那家医院。其实我和妻子都认为应该是前期的药效起作用了，所以这次买的药全都放在一边，最终还是让我的亲戚全拿走了。

然而，这只是昙花一现，短暂的轻松之后，痛苦的感觉还是占据了我绝大部分精力。预约的电休克疗法终于可以去做了，到医院之后却又被告知被告之：设备坏了……真是欲哭无泪。

只好继续回家休养，除了没有规律的偶尔平静，大多数时间都卧床不起，承受着躯体反应带来的痛苦以及大脑中各种悲哀的幻想，时而呆呆的站在院子里，像一根木头戳在那里……自杀的念头不断的出现，总认为自己就是让全家背负上这种痛苦的罪魁祸，包括大脑中想象的各种负面内容也是因为自己的原因……各种死法都想了许多遍。

就这样混混沌沌的迎来了小丁——我的小儿子。

短暂的喜悦之后我依然麻木的陪床、机械的伺候妻子，但是更多的时间是妻子伺候自己和孩子……永远无法释怀这段时光中的自己！

出院回家之后，逗孩子玩总觉得自己无法流露真情，好像只是在机械的完成任务，没有那种自内心的喜悦。这是那种心碎无法跳动的感觉，想爱，心却麻木，这不是那种心死的感觉，而是所有的爱和喜悦都无法突破一层厚厚的障碍……

终于满月了！

进行完各种人情世故，一天中午，陪妻子坐着，没有说话。她在织着毛衣，小丁躺在床上睡觉，突然，久违的感觉出现了，阳光透过窗户洒在身上，暖暖的，一股爱意从心地涌出，眼泪决堤般的奔涌而来……

就这样结束了？

没有，但是平静的时间越来越多，痛苦已经不再是那么难以承受，可以这样说，我看到了曙光……