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28倾诉（第1页）

  不知道保持这个姿势过了多久，我知道我们都还没睡着，就开始有一搭没一搭地聊了起来。

  起先只是说了一些对我来说很没有营养的话，如果放在之前，我也许会恼怒；直到这一刻，我现，这亦可作为一个在说重要事情前很好的铺垫，让愉快的气氛不那么快凝固住。

  我隐约记得，当时我们好像正在谈论文学上的问题。

  我和符椋之间，由于相隔整整十年的鸿沟，再加上生长环境的差距，所以在很多方面会各执一词，甚至还可能会闹得不欢而散。

  尽管大多时候，都是过于敏感的我像只麻雀一样，对于当前状况感到不安后产生应激反应：自卑或难堪，然后下意识迫切地想要逃离窘境。

  独处时，除了对符椋的念想，更为心酸的是断断续续的内耗插在中间，无法忽视。

  我时常觉得我一点也配不上她。如此完美的她又凭什么喜欢我这样平庸的人，不让我更深入地了解有关她曾经的事恐怕就是最好的证明吧？她总会离我而去的。

  也许我一直觉得眼前的美好不够真切的原因，只是想到了她会不会对每一个前任皆是这样，而我仅仅是其中最为平凡和无趣的一个，还是个如失控的生了锈的条玩具般的存在：明明已经做好了所有准备，可就是不能准确地按照指示运动，永远猜不到会在什么时候有所动作。

  ——唯独与文字有关的一切，我能够与她产生共鸣。

  即使我们会争论，却始终能轻易地理解对方想法的差异，并想方设法不动声色地选择与对方妥协。

  不过我有产生过疑虑，让我不知道是否要在问题的一开始就顺着她的意思而展开。

  可是，我一面不想惹恼她，一面又期待着看她生气的模样。毕竟这种事情里被坏情绪影响是难以避免的，而且在我上学的时候也经常生。

  我到现在还依稀记得，大概在我小学三年级前，我有过一个很好的朋友，最后却因为我不相信世上所有的公主，都需要被王子、骑士之类的以男性力量为主的天然理想的救世主所拯救，才会变得幸福快乐而分道扬镳。

  为什么她会认为所有人潜意识里，都会有或轻或重的弥赛亚情结，亦或者其实是在浅显地崇拜、皈依男性呢，更何况是公主这样身处高位的王权？每个人心中，会埋有野心的种子才是真理。

  被石子绊倒是常有的，却并非终点，而是过程中必不可缺的奠基石。我心目中的公主，应该会坚定不移地将这些石子一一拾起，慢慢在心房里砌成一座属于自己的坚不可摧的城堡，并以此为蓝图，最终亲手实现。

  对我来说，面对不公时，即便失败，即便隐忍，但只要无论仅存于意识中而不敢实践，或者是真正敢于实践挑战的，自己有过一刻的反抗，那么就已经很成功了。结局究竟会如何，在生活中的许多东西上，其实都没有那么重要。

  一定要取得“进步”或“胜利”，是世上最虚伪的谎言和桎梏。

  “这是我至今为止仍执着的郁结。”

  我不知不觉地将这件事情对她说了出来，在接近尾声时，才惊慌失措地感受到一种不妥，止住了嘴，转而紧紧环抱住她，把头埋得更深了。

  患得患失成性的我变得更纠结了。假如我试着故意反驳她呢？符椋会恼羞成怒吗？然后毫不犹疑地转身离去就像她一样？

  我没说的是，我只是个从头至尾的理想主义者，深深地羞怯于成为我梦想的样子，于是原地踏步、兜兜转转着。

  除了我，可能任何人都可以像荆棘鸟一样，在尖刺上高歌、盛放，即使疼痛是无可避免的，而死亡是隐藏的最终代价。我是个一旦暴露自己的内心，就肯定会被抛弃、憎恶的胆小鬼。

  我曾一直以为我自己对符椋的爱是如此不容置疑，也矢志不渝。直到，我早听见了我那颗心上的裂缝中被灌入的风响。

  我大抵已经失望和麻木了吧，只是没有放手的勇气。

  我想永远寄生在符椋的爱里，我不在意我到底爱不爱她，我仅仅需要被爱。

  符椋没有惊讶过我反常的喋喋不休，而是一如既往的浅笑着，一手抚着我的后脑勺，一手轻拍我的背。