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新中国刚成立不久,百废待兴,又经过了文化大革命,这个运动我恰好错过,据说这个运动很是伤害了一批人。
七十年代出生的我完美的错过了那个错误思想的引导,从小在爸妈的教育下都是正义当前。
妈是从那个年代过来的,她经过了抗日战争,也经过一次又一次的运动,知道生不容易,更知道活的艰难。
在面对强权的时候,只要还能喘口气,就会暂时的息事宁人,选择收敛自己一身的锋芒,安心的做个弱小者。
不过,一旦触动了她自己设定的那个底线,她就会竖起自己的翅膀像母鸡护小鸡一样的坚强起来。
也许这就是中国乡下人的通病吧,身边很多人都是这样,每个人的坚强都是在绝境中被逼着坚强的。
爸不在家的时候,我们孤儿寡母的就是一群弱者,很自然就成了强权者们欺凌的对象,妈在地里被那些大队的大小干部们欺负,始终都选择忍气吞声,只为了不让我们这些孩子被欺负,可他有哪里知道,在他看不见的地方,我们正在被这些干部的孩子们欺负着。
同样为了不让妈操心,被欺负了我们也是选择忍耐,回家就算被妈现身上有伤也会胡乱编个借口说是自己搞出来的。
往往这种时候,那就会恨铁不成钢的打骂我们,怪我们不省心。
只有这一次我们集体被欺负了,妈妈突然醒悟过来,面对强权者,一味地忍让并不能换来安稳的日子,国与国之间是这样,人与人之间也是这样。
人不犯我我不犯人,人若犯我百倍还之。
从那之后,妈彻底竖起了自己的刚刺。
哥哥被打之后,我也学乖了,懂事了很多,遇到比自己强大的对象,得躲就躲,实在躲不过就跑,先回家再说。
那时候,总觉得妈就像一座山,藏在妈的背后就觉得很安全,完全不知道妈会经过什么危险。
妈不在的时候就找哥哥,三岁之前我一直都是家里的娇娇女,被全家人宠着的,所有的阴险狡诈都不曾经历过,人心的险恶,世道的艰难好像离我都很远。
被亲人们保护的太好,反而失去了识别真假的嗅觉。
三岁之后有了第一个妹妹,才后知后觉的现,自己长大了,当姐姐了。
突然的身份改变我还适应不了,不知道妹妹是应该宠着的,保护的,总觉得自己被宠爱的少了,常常会弄哭妹妹。
妹妹哭了,妈妈就会骂我,甚至有时候还打我,我委屈极了,总觉得妈不疼我了,每次被打骂之后都会一个人偷偷的躲起来流眼泪,好伤心的那种。
每次伤心过后都会想起这一次妈被欺负,哥哥为了护我而挨打。想到这些之后就很自责,然后自己给自己找个借口:是我自己不好,惹妈妈生气了,我还是妈的宝贝。
果然,每次打过我之后,妈都会抱着我说对不起,再赏我一颗糖,让我乖乖的照看妹妹。
长大才知道,后来妈去大队找过支书了,人家说处理的,结果还不是官官相护,苦的还是我们这些小老百姓。
所以,妈就尽量让我们不惹事,实在避免不了,妈就挽起胳膊和他们斗。
不过妈斗归斗,从来不会像泼妇骂街一样的斗,妈的斗争就是讲道理,很文明的那种。
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