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第二天下午,我还在昏天黑地的睡觉,那个自称桃花的女人果然如约而至。她雇了搬家公司,因此大件小件流水价地灌进来,她只在边上指指点点,大呼小叫。
昨晚通宵看张颂文老师的《狂飙》,极度缺乏睡眠,被搬家公司吵醒已经老大不愿了,何况她又在边上煞有介事地瞎指挥,真是受不了。
扰人清梦几乎跟挖人祖坟一样性质恶劣,必须坚决杜绝此类现象的发生。
我穿着白背心和花裤衩,趿着拖鞋来到客厅,决定给她一点颜色瞧瞧。
没等我开口,桃花一见到我出来反而先数落开了:“你真抠门,天气这么热,客厅为什么不装空调?装不起新的,能不能装旧的?你丫少抽点烟,电费不就出来了吗?没娶过媳妇吧,真不会过日子!对了,有没有冰镇饮料,给我来瓶可乐,红牛也行!”
我挠挠头,心想我他妈跟你很熟吗。
只是这娘们说话跟机关枪似的,一通猛烈输出打得你猝不及防,毫无还手之力。
抱着广积粮、高筑墙、缓称王的心态,我忍气吞声去厨房打开冰箱,里面空荡荡的,只有一瓶雪碧孤伶伶耸立着,而且好像还被我打开喝过一口。
本来想告诉她没有饮料了,又怕她笑我抠门,只好硬着头皮把这瓶雪碧递到她手里。这并不符合她的预期,还以为她又要横挑鼻子竖挑眼,没想到丫拧开瓶盖仰起脖子就畅饮起来,如鲸汲水。
她的脖子不长不短,不粗不细,洁白如玉,光滑似瓷,甚至可以清楚地看到上面那红色的毛细血管。
我不知道自已是不是失态了,反正她突然放下雪碧,瞪了我一眼:“看什么看!本来这雪碧我会付钱的,现在被你看没了,你活该!”
这姑娘太蛮不讲理了,她拼命长得这么好看,不就是让别人好好看的吗。
“不好意思,刚才忘了跟你说了,这瓶雪碧其实我打开过,还喝了一口,我也是刚想起来,那啥,你不介意吧?”
既然她这么无赖,我忍不住坦诚相告,能恶心她一回也算扳回一局。
“没事儿!你信吗,猪喝过的水我都不嫌弃!”
桃花若无其事地说道,手里却拿着空瓶子不停敲打另一只手掌,我怀疑她是在勉强抑制自已的情绪。
心虚之下,我慌忙转移视线,朝她房间瞅了瞅,发现搬来的东西还真不少,居然连跑步机都搬来了。
这我就纳闷了,便衣办案,没事整这玩意干嘛?难不成天天练习跑步,以便在歹徒抄上门来的时候溜得比免子还快?
这不行啊,这样会把我给玩死的。
我很久没锻炼了,估计现在跑起来跟企鹅的速度差不多,万一这边的情况被那边的歹徒察觉,她能风紧扯乎,撒腿就跑,我却万万跑不掉。
这不成心拿我当炮灰吗?
在这种情况下,我往往只有两个选择,一是积极锻炼,让自已跑得比兔子还快,把桃花远远甩在后面;一是想方设法弄坏桃花的跑步机,让她无法锻炼,每天吃了睡,睡了吃,以肉眼可见的速度珠圆玉润,脚步蹒跚。
正在我为难之际,一位浑身汗湿的工人过来跟桃花说:“美女,你的东西都搬完了,还剩一个洗脸盆和一个暖瓶…”
桃花摆手打断工人的话:“算了,你们都挺辛苦的,那两样小东西回头我自已下去拿。我转给你三百五,三百是搬家费,那五十你们拿去买水喝,这天热得盖了盖儿了。”
说完,桃花叫工人打开手机。
收到转账后,几名搬家工人无限感激地走了。
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