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二 形影相吊（第2页）

只可惜，上次我试图播放它们时，不知是二十年高龄的复读机坏了，还是磁带本身也老化了，轮盘不转，空余一片寂然的噪声。

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在我清晰的记忆中，我爸喜欢户外活动，周末会举家去爬东山、野餐，他爱读书和摄影，谈吐风趣幽默；我们一家都喜欢唱歌，时而连上Vcd机来一场家庭kTV。

这是好的时候。

但幸福的海面下是险恶的潜流，能令你欢笑的人终将令你哭泣。

我妈曾坏心眼地举证说，幼时的我某次夜间哭闹扰人清梦，我爸生气之下把我胳膊拽得都脱臼了，后来我就得了习惯性脱臼。

——但她又改口说，其实他没用多大力气，是小孩子骨头太脆弱。

我的史前时代像日后的人生一样有着两面性，一面朝向生机，另一面朝向毁灭。

有时，我在两者间折中出一种漠然与脱。若我站在宇宙的尺度看地球表面，或者站在死亡的角度看生存，一切就无需再那么跌宕起伏、大喜大悲。

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我的父亲有时的确越了“严父”的范畴，是一个喜怒无常的暴君。

——不，也许他们定义的严父就是这样的。看《红楼梦》时，我就为贾宝玉之父的严苛狠绝所震惊，尔可死、但不可不顺父意。

肝火旺盛，将一切负面情绪都化作暴跳如雷，这是莫姓一脉相承的血统。听说，有个祖奶奶就曾一生气把独生子摔到柜底下。我称其为最好在我这中断的劣质基因。

在我家，哪怕前一秒还欢声笑语，下一秒我爸就可能砸碗掀桌。

在学校是个优等生、在家见我爸老实得如老鼠见猫的我，隔三岔五还是会遭受数以小时计的训斥、罚站。不管是多问了几个为什么，还是菜汤拌饭拌得太久，或者仅仅在他喝醉时不巧出现，都是罪过。

在他的屋檐底下，你要小心你说的每一句话、做的每一件事，要不断察言观色，否则随时引火烧身。不，有时火终究会烧起来的，你得在灰烬中捡拾拼凑自己。

直到今天，回家对我来说依旧是个殚精竭虑的社交重任。

我妈更当其冲，那些年，她简直是辱骂和暴虐下的一名缄默的囚徒。

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尤其有那么两年，我爸被派到乡下锻炼，他不在时我虽尽享了自由的电视时间和母亲专注的爱，但他归来后，竟新学会了花样百出的难听脏话，感觉几乎像个陌生人。

多年来，我妈虽居弱势，倒也展出了她独特的应对方式和气人手段。而我爸呢，指责她“总摆出一副受害者嘴脸”，并加倍恼火。

尽管如此，他们还是维持着这种斯德哥尔摩式的纠缠。当年，我妈总信誓旦旦地说，等我高中一毕业她就离婚，但后来的后来，我现她是不会离开他的。

毕竟相亲的时候他就拿定主意，找了一个会心疼他的女人。

据说我爸妈经人介绍第一次约见，正是在二小北边的石桥。由于我爸是外地人，那附近又有两座桥，还差点彼此错过。但这两个聪明人懂得双向奔赴，终于见了面。我妈见他大冷天穿得少，在风中瑟瑟抖，于是把自己多穿了的军大衣给他披上了。

在我爸眼里，她远胜过他那个低眉顺眼到无趣的富家前女友。

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家庭冲突中最诡谲的一次，生在奶奶来我家小住时。

那天午饭，忘了因为什么，我爸对我妈破口大骂，奶奶却一声不吭，连眼睛都不多眨一下。——不知道这是不是爷爷家的惯例呢？

我妈忽然像疯了一样，伏在桌上笑。

那天一切都很混乱，只有几个画面格外深刻。我爸打电话到我姥家，说你们把女儿领回去，我不要了。