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第30章 爱情总是让人奋不顾身的样子（第1页）

你喜欢一个人的时候，你的情绪十分丰富：想告诉这个人关于你的一切，想去了解这个人的一切，想要告诉这个人我喜欢你喜欢得有多么辛苦，想要和这个人说我能为你承担所有……..

但是每一句话你都不能说，因为你说了就是打扰别人，你说了就会给别人带来困扰。

然后呢？然后你选择了把这一切咽下去，你选择了自己消化，你选择了在深夜里咬着被子痛哭，你都不知道你在哭什么。

“为何为好事泪流，谁能凭爱意要富士山inet私有”说的应该就是每一个在感情中高度投入和认真的人吧。

那些苦追姑娘的男孩子，是真切地想和姑娘过一生，直到一次次碰得头破血流，剩下的只有敬往事一杯酒，再爱也不回头。

情深不寿，感情丰富且炙热的人最后大概率都是伤了自己。

所以这些年下来我得出一个结论：用情越深越容易像垃圾一样被踢走。

尽管我生理上的年龄仍然年轻，但我的心理年龄已经变得相当成熟。在我心中，那只曾经充满活力的小鹿已经变得疲惫不堪，多年的跌跌撞撞让它伤痕累累。

这只小鹿现在瘸着腿，头上包着绷带，眼睛被眼罩遮住，它一口又一口地抽着烟，痛饮一杯苦酒。然后，它用悲伤的眼神看着我，哀求道：“求求你了，别再这样了，我真的承受不了这样的折磨。”

有过类似经历的人一定能够深刻理解我的感受：在我内心深处，总有一个声音在鼓励我去尝试，去挑战；然而，在我更深处的恐惧却告诉我，算了吧，别再折腾了。

我已经无法再继续折腾下去了，因为我已经咽下了太多的苦果。每一次的失败都让我痛苦不已，我开始怀疑自己是否还有勇气和毅力去面对未来的挑战。

情不敢至深，恐大梦一场。这句话道出了我内心的矛盾和无奈。曾经的我，是一个热情洋溢、敢于追求的人，但如今却变得如此消极和颓废。

那就这样吧，我不想再主动了。我害怕再次投入感情，因为我知道，一旦陷入其中，就会像大梦一场般无法自拔。我害怕面对自己的内心，害怕面对那些已经残疾的小鹿，它们曾经是那么活泼可爱，但现在却只剩下了疲惫和无奈。

有时候会怀念曾经狂热的自己，但也就怀念一下。回忆起过去的自己，那个充满激情和勇气的人，我感到无比的自豪和羡慕。然而，现实却让我不得不放弃那份狂热，我只能默默地怀念一下，然后继续面对现实的残酷。

就好像是心中的小鹿已经废了吧，时不时有人路过想来救助一下，这只废鹿耷拉着耳朵抬抬眼皮，放弃治疗。每当有人出现在我的生活中，试图给我带来希望和温暖时，我总是选择放弃。我不再相信爱情的力量，不再相信自己能够重新振作起来。那只废鹿已经失去了活力和勇气，它只能默默地承受着痛苦和失望。

可能会对个别有好感想动一下跟着她跑，但废了太久，内心越来越不确定，算了，还是瘫着吧。虽然偶尔会对某些人产生好感，但我却无法迈出那一步。我已经习惯了这种被动的状态，习惯了让自己沉浸在无尽的迷茫中。我不再相信自己能够找到真正的幸福，也不再相信自己能够重新找回失去的勇气。

对不起，我就是这么没出息。我知道这样的自己让人失望，让人心痛。我曾经是一个有梦想、有追求的人，但现在却变得如此颓废和消极。我对自己的无能为力感到无比的羞愧和懊悔。

或许有一天，我会重新振作起来，找回那个曾经的自己。但现在的我，只能默默地接受自己的软弱和无能。

爱情需要脑子吗？爱情需要所谓的三十六计吗？

需要吧，如果爱情中有心机有自己的小算计，这还算什么爱情。喜欢一个人，恨不得将全世界都送给你。

你不开心了，世界都变成黑白色了。小心翼翼的维护着有你的世界，拼尽所有的努力让你开心，这大概就是爱情的模样。

啊，我还是想着睡觉吧，啥都不再想了，以前上完班以后就回住的地方躺着耍手机，耍着就睡着了，如果为自己找点儿事儿做的话，我会去买点菜给自己做上一顿饭，一天不出门的也挺好，总觉得时间过得太快，吃饱了睡一觉就是半天过去了，调休一天真的是太短了，我总是睡醒以后下午3点多出门，出门又不知道去哪里，那我就知道去店里看看去了。

下班的时候摸摸自己的车钥匙，想了想还是直接回去洗洗睡吧，上了一天的夜班，困意就像海边不断涨潮翻滚的海水，肆意着冲刷着人体的神智。开车是个需要比较谨慎的事儿，天黑不开车，下雨下雪刮大风也不开车，累了困了的时候不开车，肚子不舒服也不开车，那种时候去开车感觉就像是送自己的走的。同事也说过我从来不开过过一百二十码的车，真够怂的。对于来说，八九十码的车已经属于高了，不必要非得给自己整个开车，时间于我来言大概是最不值钱的玩意。

再说了，开快车的时候，方向盘一动就是一个摩擦闪烁移，有什么意外连个踩刹车的反应时间和距离都没有。难得几次违反忌讳开车的时候，总是或多或少的遇到了一些意外，但还好人还好没事。

可是下班再想着赶紧洗漱睡觉休息好，睡醒后下午出门开车溜达，但每每总是磨迹到十点多以后，搞得熬不住了才去睡觉，这样怎么能够于下午三点前醒来，醒来了洗刷一番还能出门溜达溜达，醒来后现天黑了，那就不出远门了，睁眼玩一会儿手机刷一波抖音就到了夜间八九点的时候，这么一天的调休就这么的错过了。

自制力这玩意是我永远的缺而不得的东西，天生的大缺陷，痛恨自己的无控，此后却照样的肆无忌惮，知错就是不改，这大概就是我逐渐变成一个废人的缘故。

想着过阵子要回家一趟，有了车以后哪还有什么借口不常回家看看。回家总要带点儿东西吧，总不能像以前双手空空的回家去了，表姐讲我从没给家里带过礼物，不要不感到不好意思，不要觉得父母嫌弃浪费就不带礼物，父母他们要不要是一说，你做没做过又是一说，再怎么样了，你做着孝顺的样子也是好的。

不然呢，你不找对象也不给他们养个孙子，父母还会只图你一个人光秃秃的回去，三十年了，看也看得碍眼了。