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第2节（第2页）

我的脑袋还有些晕乎，但已经不怎么疼了：“我没事，就是有些肚子痛。我去下洗手间，马上回来。”

放下琴弓，不等方洛苏反应，我起身就朝宴会厅的入口快步而去。

第2章再不松手，他就要揍我了

我一直相信，有因果循环，也相信，报应不爽。老季的死，还有我的病，就是最好的证明。

老季因为背叛了家庭，不忠于婚姻，遭了报应，死得难看。我……也是因为做了错事，才会受到老天这样的惩罚。所以我并不觉得自己冤枉，也不怨天尤人，反倒有种“终于还是来了”的解脱感。

从小，我妈就对我管得很严，后来我爸死了，全家都靠她一个人撑，她对我就管得更严，期望也更高。

大提琴是我四岁时开始学的，那会儿我爸还在，家庭条件尚可，学着培养下艺术细胞也没什么。可后来我家就剩我妈一个顶梁柱了，家庭收入锐减，本不该再学这种砸钱的乐器，我妈却不许。

有男人时这个家怎么样，没男人时这个家还得是怎么样。她虽然从来不说，但我能明白她的倔。她就是要让旁人都看看，她白秀英就算男人死了，一个人也能把我们培养成才。

我妈很辛苦，我妈不容易。为了让她省心，读书、练琴，我从不用她操心；照顾妹妹、包揽家务，我也不觉得为难，因为这都是我——这个家里唯一的男人，应该做的。只要能减轻我妈的负担，替这个家做些什么，任何事我都愿意去尝试。

也因此，当我知道学校拥有一个大学保送名额，这个名额还可以额外得到一笔优秀毕业生奖学金时，我才会那么高兴。

我想要争取这个名额，做梦都想。

但有时候，事情并不尽如人意。我的成绩虽然很好，可学校选人并非只看重成绩。

那会儿除了我，另一个最有希望获得名额的候选人是林笙，无论长相、家世，还是成绩，他都隐隐压我一头。而且和只顾埋头学习，不懂人情世故的我不同，他在学校人缘很好，老师们也都喜欢他。

某些人汲汲营营想得到的，辛苦维持的，另一些人轻轻松松就能拥有。从没有哪一刻让我那样明白一个道理——原来人和人的差距可以那么小，又那么大。

再不做点什么，我就要输了。可我怎么能输呢？

他明明什么都有了，为什么还要来抢我的？

不甘的情绪那样鲜明，灼烧着心肺，以致于如今回忆起来我自己都有点惊讶，自己会如此在意。

然后，遭报应的事就来了。

我忘了那天为什么放学了还没有回家，可能是在学校练琴吧。当我走过长长的走廊，停在一扇教室门前时，透过门上的玻璃窗，我看到了教室里的林笙和冉青庄。

两人忘我地亲吻着，完全没有意识到我的到来。

在一个男女都不允许早恋的环境里，两名男性之间的恋情，可想而知那是多么惊天动地、惊世骇俗的一件事。

我本可以选择只当无事发生，默默走开，可我没有。

我告发了他们。

这事闹得挺大，一个是大有前途的三好学生，一个是无父无母，整天惹是生非的坏小子，所有的矛头几乎都指向了冉青庄。

是他带坏了林笙，是他诱惑了他。他是毒瘤，他应该被拔除。

最后，冉青庄被迫退学，不知去向，林笙则被父母送出了国，再没回来。我成了此事唯一受益者，顺利获得保送名额，进入了一流学府的音乐系就读。而我妈因为那笔丰厚的奖学金，多年来也终于得以喘上一口气，暂时远离生活的重压，不再那么为钱发愁。

虽然再给我一次机会，我或许还是会那样做，但现在想来，那可能是老天给我的一场考验也不一定。它将两条路摆在我面前，我选择了错误的那条，成了一个可耻的告密者，所以活该疾病缠身，不得好死。

这是我的报应。

我用了不光彩的手段获胜，改变了两个人原本光明的前途，毁了一桩美好的姻缘。我享受了本不属于自己的一切，整整八年。现在，该是还回去的时候了。

在最后的日子里，在今天能够遇见冉青庄，一定是老天给我的另一个启示！如果我可以在死前得到他的宽恕，它便能减免我的罪。

快步走在回廊上，外头不知何时下起了雨，混合云层中耀眼的闪电，预示着不久后一场雷暴的到来。

雨滴打在庭院中硕大的芭蕉叶上，嗒嗒直响，是原始的乐曲，与远处悠扬的华丽舞曲形成鲜明对比，两种声音交汇在一起，钻入耳道，恍惚间给人一种神奇的割裂感。好像同时身处不同的次元。