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  我真懦弱，我什么也不能做，唯一能做的就是守着爸爸的遗体，分分秒秒地守着，可这有什么用呢？子欲养而亲不待，他在的时候没能尽孝，再多的陪伴已不能感受。我想要咆哮，想要质问他们为什么迟迟不肯告诉我真相，但话到嘴边却又无能为力。我能怪谁呢？怪来怪去，都只能怪我自己走得太远了啊。

  我跪在地上，握住爸爸的手，想要告诉他我的懊悔和自责，告诉他我的想念和爱意，告诉他我将来会好好听他的话……

  那只是一种根本做不到，却又想用尽生命中所有力量去实现的承诺。

  如今，我还能为他做些什么呢？

  我想起了爸爸生命中同我说过的最后一句话。

  他说：“汐汐，你妈妈她很想你。”

  错过了一次，不能再错过第二次了，我承受不起那样的失去。

  回过头，我看见角落里哭得像个孩子一般的妈妈。鬓角花白，皱纹凸显。女儿即将远嫁，唯一能陪在她身边的只有丈夫。可如今连这唯一的陪伴也失却了，我又怎么能忍心让她一个人独自挨过垂垂暮年？

  我流着泪，一步一步朝妈妈走过去，脚步愈沉重。我抱住她，互相把头埋在彼此的肩膀，一边哭一边对她说：“妈妈，你还有我。你还有我。”

  她的身体剧烈一颤，伸出双手，将我搂得更紧，压抑的哭泣终于释放开来。动恸之中，悲伤决堤而下，而我们，必须相依为命。

  爸爸走后的日子，我和妈妈一度陷入了恍惚。我的确不是一个坚强的人，但当妈妈溃不成军，我便绝不能倒下。她沉浸在悲伤之中，人变得嗜睡，似乎在梦里可以见到爸爸，每天早早地便躺下。我则整天整夜地睡不着，一个人睁着眼坐在黑漆漆的客厅，家里到处都是爸爸留下的痕迹，常常坐着坐着就流泪了。每件东西都有回忆，时时敲击着我脆弱的思绪。后来不敢在屋里多呆，便在小区里溜达，又想起小时候他督促我每天跑步锻炼身体，围着两栋楼跑几圈，他站在路口的拐角处等我，给我计时，见我流着汗哼哧哼哧地跑过来，拍拍我的肩，他就说：小崽儿，我们回家去咯。

  这样回忆着，我就又沿着那两栋楼哼哧哼哧地跑起来，跑了一圈又一圈，汗水湿透衣裳，双腿麻木不停，每次跑到路口的拐角处，我就会停一下，等着他来拍拍我的肩，叫我回家，说一句：小崽儿，我们回家去咯。就像他还没有离开那样。可是今夜，我站在他等我的地方，等了很久很久，最后，只能对着空旷旷的拐角轻轻说了声：爸爸，我们回家去咯。

  话音未落，我已泪流满面。

  漆黑的夜色，空无一人的路口，我孑然一身，在深秋的寒意中瑟瑟抖。忽然想起了什么，茫然地拿出几日忘记开启的手机，意识空空地按下开机键。幽凉的光芒出，将我的脸色照得愈惨白。强撑起神经，想着远方那个还在等着我的人，想要依赖却无法依赖，手便再次垂了下来，背靠着墙壁，缓缓蹲下身去。

  突然手机铃声响了起来，我双眼模糊地接起，听到遥远的电话那端，传来了一个熟悉的关切的声音：“cece，是你吗？这些天怎么电话都打不通？”

  我的话语像是堵在喉头，泪水还在脸上，一声便成了抽噎：“穆萨……”

  “嗯，我在。我在。”那头传来他温柔笃定的声音，“cece，你怎么了？”

  强撑的神经在他的温柔面前瞬间溃退，我颤抖着声音，情绪如同决堤一般涌出，“穆萨，穆萨，我好后悔，我没能陪在爸爸身边……他身体一直不好，我早就知道的，可是我没有想到他离开得这么快，我以为时间还有很多，可这只是我以为而已……我都没有机会见他最后一面，是我不好，是我不好……”悲伤如同洪水猛兽，瞬间将我淹没，我身体一软，沿着墙坐倒在地上，边哭边对他喊道：“穆萨，穆萨，你知道吗，我没有爸爸了，我再也没有爸爸了……”

  深黑的夜，我抱着手机嚎啕大哭。几日以来努力说服自己坚强，如今终于在他的关切中得到释放。我始终还是最依赖穆萨的，他的肩膀坚实、话语温柔，永远有让我安心的力量。

  就再让我依赖他最后一次吧，在这深秋的萧索，在这无望的冷夜。

  最后一次。最后一次。

  第167章沉默

  我蹲在拐角一直哭到手机彻底没电，无力地震动了两声，自动关机了。

  大脑迷迷蒙蒙，我还在抽泣，独自行走在归家的路上，感到自己变成了迷路的小孩，只能在心底无力地诉说。摸着黑回到了家。模模糊糊中仿佛浮现出妈妈的影子，仔细看去，真的是她坐在客厅的沙里，呆怔着，双眼毫无神彩地看着我。我也这样看着她。

  “坐会儿。”她虚抚过旁边的位置，动作如同游魂。

  我依言坐过去，眼睛还是酸胀的。听到她在我耳边轻飘飘地问：“什么时候回迪拜？”

  我恍然才意识到时间的流逝，拿出手机看了看，支支吾吾地答：“……明天，明天下午，我只给公司请了十天的假，机票是之前就买好的。”

  “哦……”她轻叹一声，没再说话。光线从窗外隐隐约约地渗透进来，打在妈妈的侧脸上，看上去甚是孤寂。

  我不忍见她如此，禁不住轻声唤她，一个字还没说完，便被她迅制止。