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肆（第3页）

怎么感觉我这个选择写这个东西太对了。

我现实中是不可能找人倾诉这些东西的，没有用，人的悲欢各不相同。

这些东西一旦说出去，确实你是管用的，但是这就变成了你的弱点。

我觉得应该没有人会傻到将弱点告诉别人吧。

把这个写下来，然后倾诉到这个书里。太完美了，这个计划太完美了。

这样，我相当于是跟几何倍的人去倾诉痛苦。

然而，又没有人知道我是谁。所以弱点就不存在，别人的情绪无论如何也传递不到我的这边。

自现在我就明白，因果的关系。

等我把过去的童年的痛苦全部倾诉完，我就不需要再倾诉了。

我已然明白因果，我也变得更加薄情。

我认为到了七月中旬以后，没有人能够伤害我的精神层面。

因为不会像那种给我造成了肉体上的痛苦，以致传递到心灵，我还无法反抗的情况。

这个东西无法还回去，也就造成了沉积的痛苦。

1258分

我现一个有趣的现象，当我说一些，我自己都觉得离谱，甚至有些不自信，比较夸大的事的时候。我都会加一个，呵~。哈~。

就是在末尾加这两个字的语气词。

我是人，同理，我的本性就是人性，那么很多人应该也是这样的。

我明白了，当我要忽悠人的时候，这些都是应该被抹除的。

2o23年5月3o日星期二2ooo

我妈骗我，不知道出去干嘛去了，打了个电话，编了个拙劣的借口。

给她打视频不接。

我才可能是去医院检查去了。

我这事绝对对她有介怀。

之前一点事都没有，觉得掌控不了我了，接着又要生一个。

我有恨。

因为之前一点事没有，明白吗。

也不跟我说实话。

她是什么样的心里，换位思考一下就能明白，很多东西看的越透，越有恨。

想生之前为什么不生，我二十了生孩子。

觉得掌控不了了生孩子。

从小把我打到大了生孩子。

从长远角度去看，孩子十八岁，他们都得六十多了。

除非我不生孩子了，帮他们照顾。

破局之法就是我很有钱。