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  少年时期我看过这样的一句话，那时候没有理解，等到想起这句话的时候我和江若岁已经走到终点。

  他说要分手，因为我的胡搅蛮缠。

  我的怒气刚刚泄出来，连收回都做不到江若岁就说要分开。

  这阵子的生活让我以为我和他就是一对很普普通通的情侣，我们会甜蜜会争吵会相互留恋，纵使之中都是我的自以为是。

  江若岁说以为我会比张宇安聪明一点，现在看来我还是如出一辙的愚蠢。

  被他抛弃的那晚上我没有回家，我找不到家的地址，或许我从一开始就没有家，我自暴自弃的想着。

  我那个时候身上只有三百块钱，一张身份证，我应该庆幸自己是因为公司需要身份证签到不然我连车票都买不了。

  手机早在挽留江若岁的时候被摔坏了，我看着他渐行渐远，我尝试过拉他，抓住他的腿，我恨不得把人就在大路上强行拉走，可事实上面对江若岁那不留余地的眼神我退缩了。

  我转身离开的时候与程焕的眼睛对上，我无能狂怒，我恨不得江若岁身边的这群纨绔子弟去死。

  如果不是他们，如果不是他们的话江若岁就不会跟我分手，我天真的以为。

  可事实上，能改变他想法的人只有他自己，一切都是我的自欺欺人。

  短暂的梦碎了又被人用胶带粘上，也许一开始就不牢固，何必怨天尤人。

  我怪我自己不争气，我怪我只能靠屈膝才能得到留在美人的身边，我第一次对钱对地位有了出美人的渴求。

  我联系了那个出现在讲话跟白念说话的，他们很乐意收留我，我也不至于是一无是处。

  我在漫无目标的街上走着，我脑子里一幕幕回顾的都是江若岁绝情的话。

  心好难受。

  每一下都像心脏被人用刀片划过一样，我好想哭。

  在孤儿院的那段衣不蔽体的日子都没有让我那么难受过。

  我觉得我还算是个坚强的人，巨大的冲击让我已经没了反抗的权利，或许江若岁就是没有心的吧。

  我离开了这座城市，去到了一个的环境，我还用着那个带有耻辱和妄想的名字，或许是因为孤儿的特征，我在哪里都能快适应吧。

  我进了国家安排的训练营，我在里面认识了肖召，一开始不算是相识，是他单方面对我很不爽，总是故意让我难堪，后来我才知道原本他的天赋独来独往就行，因为有了我就要被迫跟我合作，他不能接受。

  我就像是个特招生出现在这里，肖召听说虽然战绩很强，有过几次犯罪前科，这里本来是不想收他的，无奈他自己毅力才破例让他进来。

  我听到介绍人这么介绍的时候，我害怕他是个麻烦的人，也不想惹事，只能点头祈祷这个人不要来烦我。

  我在训练营也独来独往，有的时候教他们识别器材的老师都要怀疑是不是天才都这么奇特。

  直到我跟肖召打了架，他嘲笑我的名字，并且将我那天因为过度想念而写下来江若岁的名字的本子撕了，我明知道不应该斗气，可我一想到江若岁也这么对待过自己，我的怒气就上升到了不可理喻的地步，我抓着他的头就开始对他锤打。

  两个男生的力气都很大，我和他每一下都是往死穴上锤，他看见我反抗就来劲，他享受暴力的时候我却只想着江若岁会不会想起我。

  我跟那些被江若岁抛下的前任又有什么区别，他们或许还能找到下一个爱他们的人，而我什么都没有了。

  在我冷眼旁观一个个被江若岁抛下的人的时候，我早就受到这样的惩罚。

  我突然不反抗了，拳头一下一下的打在我的身上，肉体的疼痛远不及我心上的痛，肖召以为我是被他打哭的，拳头一下就松了，慌慌张张的从我身下起来：“草，你怎么哭了，你刚才打我那么重我还没哭呢，草，你是娘们吗！”

  他憋屈的哭腔让我难得放松了紧张的心情，我想笑他的脑子有问题，但我笑不出来了，我只好简单的回答自己并没事。

  我推开了他，就回自己的休息室了。

  没想到肖召像个粘人虫一样开始卷了过来，又是给我送吃的，又是请我吃饭，就连中午去餐厅吃饭他也要跟我粘在一起。

  我们两个很快就被传出不好的绯闻，我忍不住了质问他到底想要干什么。

  虽然我一直都在江若岁身边，可我被表白的次数也有过很多次，这不是炫耀，只是在陈述一件事实，我没有江若岁那么有雅致还会看人去选择交不交往，我只会寡淡的离开，只要不是关于江若岁的事情我一点都不在乎，随着我的风评越来越差，对我的仇视由感兴变成了看脑残的视线。

  我不感谢任何一个会靠近我给我勇气让我从死人堆里爬出来，他们的视线带着怜悯无时无刻都向我透露我是个可怜的人，他们觉得我被欺凌，觉得我不该遭受这样的非议。

  可如果我退后个十几年，江若岁没有选中我，我就死了。

  也许你听很多人的嘴里都说过这样相同的话，说我是他所选择的存活者。

  我无法不愧疚也无法不感谢这个给我名字的人。

  人的前半生总是去懵懵懂懂去学习怎么与人为善，都说人本善，那从骨子里就散着疯言疯语的他到底是什么怪物。