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  我把擦了一半儿的桌子丢那里了，灰溜溜的就回自己房间偷偷的哭，还好没把眼泪流在外面，关上自己的房门，想怎么哭就怎么哭，没人会说教我，也没人会可怜我，我也不需要安慰，只是自己待一会儿哭一哭就好了。如果可以选择，我希望我们是两条平行线，永远都不要有交集。

  切~！刚刚还想着今天病情大好的事心里开心呢，一想起这些，一说起这些就突然难受了，算了，过去的就让它过去吧，向前看，走更远！

  今天姑姑又来了，她说下周她们一家准备出去几天，家里没人不放心，于是就说让我和妈妈过去住几天看看门。还说让我睡在我妹妹床上，让妈妈睡在她的床上。姑姑之前看到过我泡足光粉，她知道我脚上有病菌，虽然现在已经基本快好了，虽然她说让我睡在妹妹床上没有嫌弃我啊什么的，但是我心里是非常不舒服的。我的病情见好是没错，但并不能证明姑姑心里就是这么想的，可究竟姑姑心里是怎么想的我又不知道。我心里还特别不想把脚上的病菌传播到姐姐床上，我害怕会因此而传染给姐姐，阵阵的自卑感和焦虑感从内心深处传来。于是我便急忙的跟姑姑解释了我目前的状况，也确实我能够感觉到那些病菌可以被控制了，我如实的一板一眼的跟姑姑解释，还对姑姑说到时候我过去睡的话就从我这儿拿个什么东西把脚垫一下，或者把脚露在外面等等的一些措施。姑姑一连说了好几个没事儿，可是我心里有事儿啊，但是这样就算解释了很清楚的情况下，心里也还是不舒服。

  呼~！最后说下今天的一件有的事吧！今天从漫画书上看到了一个叫《幻痛豪宅》的故事，写的是一个不知道得了什么病的男孩儿，他会全身疼痛通，那些疼痛甚至通过气流传播到屋内的各个角落。男孩儿的爸爸雇佣了一些人专门去给那些痛的角落进行抚摸，更神奇的是那些人在对那些空气抚摸的时候竟真的能感觉到那里有东西。好有想象力的故事，特别有！还有故事中男主角提到的一个截肢幻痛的病也挺有的，说是一些截肢的人依旧会感觉到原本完好的肢体上传来的疼感...世界上还有截肢幻痛这种病啊，好神奇！

  作者有话要说：　　《生相》每日2o：oo更一章

  ☆、第四十六章再次反复

  2o17年5月7号星期二晴

  给了我希望却又立马让我失望，这样的落差太难受了！或许是我不应该说大话的原因吗，因为我知道有这样一个定律，一些本该没差的事情，结果有人不停的吹捧啊或者卖弄什么的，最后就给搅黄了，不知道我是不是也犯了这个忌讳。

  今天一大早我是被脚给痒醒的，心里就突然又被跌落谷底的感觉。然后一上午都是沉闷沉闷的样子，又抑郁爆了。过去那些郁闷爆的时候都是在晚上，结果这次大早上就心情郁闷难受。妈妈看出我的异样，就问我怎么回事儿，我就跟她说了脚又反复的事儿，妈妈就也跟着叹气了。然后妈妈又提起了说去医院看一看的想法，说去查查病原体。我没说话，心里有些犹豫，这犹豫的最根本原因还是没底。虽说医院的权威人士会对我进行帮助，但是现在的医院那么黑暗，我们又没有熟人，能去相信谁！？退一步，就算是有熟人，那熟人不是我爸妈、舅姨、姑叔之类的近人就根本不能相信。我们家境很普通，就开个小店赚点儿饭钱。去了医院不知道要花多少钱，花了钱也不知道治疗的效果如何。这个提议我始终没有回答。

  我在想，是不是因为脱皮后的皮肤接触到了病菌然后被那些病菌给迅感染了。我觉得应该是这样，这是我能想到的唯一答案。可是一直用着达克宁呢，怎么回事儿！想我这都已经是蜕掉的第二层皮了，用了达克宁那么久，中间反复了那么多次，算时间这都快到五周了怎么还是会反复。虽然心里想着继续用药，但是经历了这么多事，对达克宁的信心已经大不如前了。我能想到的另一个方面就是这病菌对达克宁又逐步的产生抵抗了，它们又变强了！

  有些失望的感觉，我恨那些病菌，如果那病菌是个能看见的东西，我定会将它一顿痛扁然后惨杀！

  可是现在能怎么办呢，只能继续。我皈依了也有一段日子，把那有缘的松果带来也有一段日子，还有对神佛的祷告更是不计其数，可是却一点儿成效都没有，我不敢说不去敬重信仰，只能说我太累了，有些绝望的苗头了。

  今天洗澡的时候我又借着洗澡水哭了，我真的觉得现在这样太苦了，我想结束这些。如果这是一场磨难，我希望它快点过完，如果这是一场噩梦，我希望梦能快些的醒。

  回想这些天的生活，空虚难过，精神紧张，一直绷着的神经有时候让我有些喘不来气，担心忧虑各个细节所可能产生的连锁反应，洗完手去拿漫画书的时候也会质疑是否会有残留的病菌被粘在这漫画书上。说起漫画，这些天来似乎闲暇时候最多的也就是在看漫画了，一个又一个的故事，看到乏累。身体上也还是和前些天那样会感觉到疲惫，尤其是下午，忙完之后一屁股坐在凳子上就不想动了，身体正在用最诚实的方式告诉我它累了。

  或许应该调整下心态，最起码让自己开心一些，少一些郁闷的情绪，这样一来抵抗力也会增强的，是啊，我现在虽然很苦，但是世界上比我更苦的人多了去了，可那些人不还是生活的好好的吗，或许我应该变得更加坚强一些吧。