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第8页(第2页)

  泪水就一点一点开始蔓延

  我转过我的脸不让你看见

  深藏的暗涌已经越来越明显

  过完了今天就不要再见面

  我害怕每天醒来想你好几遍

  我吻过你的脸

  你双手曾在我的双肩

  感觉有那么甜我那么依恋

  每当我闭上眼

  我总是可以看见失信的诺言全部都会实现

  我吻过你的脸

  虽然你不在我的身边

  我还是祝福你过的好一点

  断开的感qíng线

  我不要做断点

  只想在睡前在听见你的蜜语甜言

  (二)错爱(二十三)你是我的全世界

  最后一眼最后一面

  最后害怕会有明天

  泪水会在每一个夜

  紧紧跟随着思念

  是我不该是我依赖

  是我靠着你而存在

  把你当作整个世界

  不知该往哪离开

  ——陶莉萍《好想再听一遍》

  2oo4年6月7日天气yīn有小雨

  猪,我得走了,现在真的回不去了,尽管你原谅了我所做的,但是我觉得自己脏了,不配那么单纯的你。

  分手不是因为不爱,而是因为爱的太沉重,不允许有一点的瑕疵,这样极端的爱你我都承受不起。本来不打算告诉你事qíng的真相的,想找个你能接受的理由把你放弃,但是你总是喜欢刨根问底,我又总是喜欢口是心非,于是我冲你吼:是啊,我是和他生关系了,而且是我心甘qíng愿的,这下你满意了吗?然后我狂笑,笑了一会又抱着你哭。

  我们不能再继续了,我现在已经有了严重的抑郁症,连你都说我不知道怎么会有那么多的眼泪,以前的我不是这样的,我总是笑呵呵的,再有多难过也不会哭。但是现在呢,我们吃饭的时候,我看着你,说:&1dquo;猪,亲一下好么?”你把嘴凑过来,敷衍地在我唇上吻一下:&1dquo;好了,吃饭吧,嘴上都是油。”我就会为你这一个小小的举动感动得眼眶湿润。

  前天我去找他,本来是想给他说清楚我是有男朋友的,但是事qíng的展完全不在我掌握,我被自己寂寞的yù望彻底地打败了。现在我要说的是:其实我早就打算离开你,在我现自己越来越依赖你的时候,在我现自己每一秒都想你在身边的时候,我受不了这样的自己,你也受不了。所以他只是个导火索而已,或者只是催化剂,加了我预定的计划,他是无辜的。

  那天我找了很多理由拒绝他,他都一一否定了我,说那些其实都是借口,为什么不给自己一个机会尝试的生活呢。他的一句话打动了我,他说:孟想,你其实应该有更好的生活,你在你这个年纪承受了太多不该承受的东西。最后,我不得不鼓起勇气把杀手锏说了出来:我以后不能有孩子了。他望着我:我早就知道你会说这个了,你说你和他在一起三年半,我就猜想肯定有什么事瞒着我。这个我早就想到了,我不介意。说完他走过来抱着我,原谅我不能抵挡这样的话,原谅我内心孤独已久的脆弱和无助。然后我跟他去了他们家。。。。。。接下来的事在你的预料之中,我甚至没有阻止的念头。

  晚上他高兴的把我介绍给他所有的朋友,他的朋友看了我半天,惊讶的拍着他的肩膀说:我说怎么这么面熟呢,这不是你电脑上那个女生嘛,你天天都在那盯着看,这下幸福了吧。我们先去音凰蹦迪,我不太适应那样的场合,所以一直在那一杯接一杯的喝酒——芝华士兑绿茶,不能让我醉,但足以让我暂时的遗忘了。他的朋友们都去跳舞了,后来就只剩我抱着靠垫在那晕忽忽的睡觉。

  快到2点时候一行人又打车去了aTT唱歌,我一进屋和他唱了一《广岛之恋》之后就又倒在沙上睡觉了,他把衬衣脱下来披在我身上,我给他扔掉了,他又披上,我又扔掉了,屋里的人哄堂大笑。其实你知道我的酒量,我不是醉,而是趁机想放纵,想借此麻木自己,酒只是一个通道,通向yù望的深渊,通向我的不归路,通向你我的决裂,通向我们的改变。。。。。。

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