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  这应该是我在对他和自己虚伪之前，最后的坦诚了。

  和亦在一起的一年零零天。

  自始自终，我都不觉得自己和亦谈过恋爱。

  就这样，在共同走过的三百六十五天里，我甚至不曾答应把自己的手交给他牵。

  要知道，我是一个矜持到无可救药的人。

  要知道，我还没有爱上亦。

  要知道，我还不懂爱和喜欢究竟有什么分别。

  曾经，我用最虚伪的方式宽容过。

  曾经，我用最自卑的方式自恋过。

  我既擅长于欺骗他，也熟谙于欺骗自己。

  和亦在一起的那一年，我的感动很空虚，我的快乐很压抑。

  亦，太过优秀，他好像不应该属于我。

  我已经记不清，自己在那以后花了多少时间来梳洗自己的思绪。

  可我记得，当我现自己就像幼稚园的小女生，喜欢上同班的小男生那样喜欢上亦的时候，我的虚伪就无可救药地开始了。

  因为，我不曾上过幼稚园。

  当我说，我不期待他每天给我写信的时候，我撒谎了。

  他像日记一样的文字流畅得让我无法抗拒。

  我只是害怕有一天，他在现自己已经不愿意再提的同时，现自己不再爱和喜欢我了。

  当我说，我不希望他刻意追求浪漫的时候，我撒谎了。

  请相信世界上不存在情窦初开却不喜欢浪漫的女孩。

  我只是害怕有一天，他在现自己已经无心追求浪漫的同时，现自己不再爱和喜欢我了。

  当我说，我只相信平平淡淡才是真的时候，我撒谎了。

  哪个女孩会在十七八岁的年纪期待像七八十岁那么活着？

  我只是害怕有一天，他在现自己已经无从寻找激情的同时，现自己不再爱和喜欢我了。

  当我说&he11ip;&he11ip;

  我这样地说着，让他沉醉在对我的虚伪和宽容的无尽感激之中。

  我所期望的，不过是有那么一天，在亦已经不爱我，甚至不喜欢我的时候，连他自己都不会马上现。

  这样的我，是不是虚伪得很可耻？

  用高明的、对自己撒谎的方式，去维系一段自己害怕失去却又不愿承认的感情。

  可除了虚伪，我还有更高明的，叫做自欺欺人的一招。

  我让自己相信，我不爱亦，我对他，就只有崇拜和那么零星的一点点感情而已。

  亦说，我就像是他的心理医生，让他很快地成熟。

  他不再每天写信了，他不再追求浪漫了，他不再寻找激情了&he11ip;&he11ip;

  更重要的是他不再说爱我了，我也感受不到他的世界里只有我了。

  一切，如我所料。

  是不是我的虚伪，恰好做了这些步骤的催化剂？

  亦的确没有现什么，他确实没有说他已经不爱我了。