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我比禽兽强多了!
只可惜我错的太离谱,只问爱情路漫漫,不问阴谋常戚戚。
一旦爱情里有了算计,有了圈套,有了威胁,有了逼迫——
那就不配在冠以爱情之名。
我想,真正推开姚瑶的,不是我对姚夕的不舍,不是我对孩子的执着,不是我对她死而复生的麻木,只是她看着我的眼睛说出的那一句‘我做的一切,都是因为爱你’。
很抱歉,我接受不了这样的爱。
太疯狂太压抑,太夸张太绝望。
我爱的,永远只是十四岁那年钢琴下翩然掀起的一隅。我爱的,永远只是二十岁校园里栀子花下的长纷飞。
真的假的都无所谓,我只是个眼里心里都容不得沙子的傻瓜。
我受不了一点点欺骗。
所以……我宁愿要姚夕华丽而凄绝的转身,也不会再要姚瑶梨花带雨的陈情。
这是我用成年人的感情观,为我自己做的最厚重的决定。
一步步,一路路,究竟是谁逼疯了谁?
我挺怨恨我妈妈当初自作主张的行为,也挺同情姚瑶无助的遭遇——但是你们,都没有资格绑架我的心。
我可以为了我母亲的养育之恩而替罪囹圄,但是姚瑶,你无法强迫我因为愧疚而再选一次你。
等等死后,我独自找到姚瑶。我的双手卡在她疤痕斑斓的脖颈上,差一点点就亲手杀了她。
她闭上眼睛,连一滴眼泪都没流。
只是平静地告诉我说,从地狱里爬出来的滋味一点都不好。只是想到能在有生之年还能看到我,她不在乎当初那些遭遇,究竟算是公平还是不公平。
我说,我,不是你可以无休止为恶的理由。
如果你再不停止这些疯狂,我就去死。
那是我第一次有了自杀的念头,很直观很纯粹。
我知道孩子的死几乎已经让姚夕临近了崩溃的边缘,但她至少还有韩千洛。
而我有什么呢?
我整夜整夜地梦到等等,梦到我第一次抱着她得时候,她尿了我一裤子,还在格格地笑个不停。
我无法安眠入睡,那几个月来常常惊醒后就会一个人站在阳台崩溃地哭。
我想守在姚夕身边,我希望能跟她互相取暖着共度难关——那是我们的女儿,谁能比我们更痛?
韩千洛可以么!
后来我知道他们离婚了,可笑的是,我连半分窃喜都没有。
我觉得姚夕既然连韩千洛都不要了,她又怎么可能还会要我?
我知道她搬了出来,一个人像疯子一样机械地生活。我徘徊在她的窗外,一直都没有勇气再上去敲门。
有时我看到韩千洛的车过来,又只能很没种地躲起来...
地躲起来。
我一直以为韩千洛并不可能真的把我的女儿视如己出。因为我也是男人,我懂这背后咽不下的别扭和尊严。
然而那天公司季度大会上,我做完4net后问他还有什么补充。他起身握着报告书怔了半天,突然就吐了我一身血。
昏迷之前,我听到他叫了一声‘等等’。
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