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从医院回到家,已是晚上八点,下午又去医院输了一次液,观察两个小时,医生确定没事后才批准我回家。
今日是小升初的考试,是我人生中第一件大事,就这样浑浑噩噩过去了。躺在床上,我的身体终于停止了疼痛,不曾想心里的创伤才刚刚开始,我喘着气,如同在黑暗中逃跑的野兽,希望光明早些出现却又害怕光明的出现。
我无数次幻想着如果不突肠胃炎,我的成绩应该是数一数二的,如果不突肠胃炎,我该是多么光荣的毕业生,如果不突肠胃炎,重点中学不任我选?为何偏偏是我?为何偏偏是今日?为何不能早一日或迟一日?
这些问题在我内心重复又重复,我感觉我的前途一片黑暗,永远摸不到头,我害怕天明的到来,我多想时间永远停留在这一刻,太阳永远不要升起,因为我不想知晓我的成绩,那是我的耻辱,我的悔恨,我的伤痛。
第二天,朝阳如常升起。我一脸颓废待在房间里,紧闭窗户房门,药物治好我身上的痛,却痊愈不了心里的伤。爷爷知道后过来看看我,说:“在哪里上学都是上学,小女你尽力就完事了,其他的就听天由命。”
我不知道怎么去回答他,我只想说为何我要听天由命,我努力了六年,却换来这个结果,我不甘心。最后这句话我没有说出口,因为我知道说出来也没有意义。
妈妈没有过来安慰我,只是任由我泄痛苦。也许她知道不管说什么,我都听不进去,我的伤还是需要时间去平复。
如同沸腾油锅上的煎熬,我终于熬过了五天,揭榜那天,妈妈见我状态不好,陪我一起来到学校,我迟迟不敢走进校门口,更不敢靠近学校的公告栏,最害怕还是见到本班同学。
或许是心里在作祟,每看到一个同学,我总觉得他们看我的眼神有异样,有惊诧有疑惑有取笑有轻视有挑衅,我不敢上前去询问他们,他们看完自己的成绩后,有的垂头丧气有的满面笑容有的手舞足蹈有的满脸悲戚,尽显百态。我正犹豫着要不要进去,后面传来风无意的声音:“长思,你考了多少分?”
这时灵夏从公告栏的人群里钻出来,见到我站在校门口,向我挥手高声喊:“长思,你考了179分。”
我和风无意同时愣住,他抢出两步跑到公告栏处用力拨开人群,我清晰看到他站在人群中努力寻找着我们班级的成绩表,待他仔细看清公告上成绩表的分数,回头皱着眉望着我一脸不可思议。我知道灵夏说的是事实,只是我想再确定一下,从风无意的脸上我已经得到了准确答案。
我想我没有必要再进去一趟,扭头走了。
上一届镇中心录取分数线是182分,我平常的成绩不低于19o分,上镇中心是绰绰有余,如今的179分,虽说在全年级中算是上等水平,可对于我的正常水平来说,我是无法接受这个结果。
我不知道这一路是怎么走回去的,只记得妈妈一路跟着我,一路上我都是看着自己的脚尖,已不知人来人往花开花谢为何物。
我长吁短叹了几日,终于有一日,妈妈手上拿着一本红色的本子走了进来,见我在一旁画画,几次欲言又止,只好假装立在旁边继续看我画画,我知道她也是伤心的,便停下手中的笔,对妈妈说:“妈,是不是通知书?”
她把通知书递过来,我接过却不急翻开,即使我知晓了答案,可我依然不想相信这是真的。
我把通知书放在桌上,继续画画,摆在桌子上大红通知书好似在嘲笑我,我越觉得讽刺,一怒便扔下手中的笔,一把翻开那个本子,红底黑字的通知书上大大的写着“明格中学”,我即刻合上,不想停留多一秒在那四个大字上,甚至有种想撕碎的冲动,最后只能无奈的把它晾在角落,至此再没翻开过。
我和妈妈回到城里,姐姐下个学期上初三,这个暑假去上补习班,爸爸放暑假也回到城里,他拿着我的通知书坐在沙上看了许久许久。我知道我让他失望了,他放在我身上的期望比姐姐高,因为自小我的成绩一直名列前茅,胜过姐姐许多。
自从放暑假,我没有出过门一步,我怕出门看到别人及别人的眼光,更怕别人问我考的怎么样。每日我就待在房间里画画,只有画画能给我带来片刻安宁。
爸爸见我终日把自己关在房里,语重心长的说:“长思,一次考不好没关系,未来的路还很长,以后还有中考还有高考,不必钻这个牛角尖,尽力就好。”
如果他责怪我,也许我的心里好受些,他反而安慰我,更让我于心不安。一直以来,虽然是妈妈与我在一起生活,但我更依赖爸爸多一些,我觉得爸爸的文化比妈妈高,我更期待等到他的肯定。
他的失望便是我心底最内疚之处。
“对不起爸爸,让你失望了。”我泪流满面,怎么擦也停不下来。
爸爸拍拍我的肩膀说:“傻孩子,你从来没有让爸爸失望过,你永远是爸爸的骄傲。”
我抱着爸爸放声大哭,把半个月来的委屈都泄出来。
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