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如果说,你问我,我对你付出过什么。
我想说,最不值得一提的是金钱,而我把应该拼搏奋斗的青春葬送给了你,才是我最重要的。当然,也是我心甘情愿,或者说,作茧自缚。
你,尚年幼,却并不是我所了解的无知。那年遇见,你还小,我不该。那年盼见,你还小,我不该。这年正好,我很想陪着你,也真的想走了。
年过2o,度过一个错的人,才敢向你吐露心声。而我又迷失在梦魇,错误表态与失态。本想你会责怪,却只留给我几个白眼,我感触很深刻…
吐露过心声以后,我铺设了重重迷雾想保护你。可能你心急,去了某个地方找我,不得,还因此受伤。
我,从梦魇中醒来,可,还记得与你的约定要等你。又不敢出门,只好躺卧家中枯等,不修边幅,杂乱丛生,肥胖也部分因为药物而堆积。
我本该回学校去,或者出远门追寻理想的足迹。而我,选择了留在这里,大概一年有余…
终于可以尝试踏出家门,被母亲呵护着接触社会与新的人群,一点点累积自信。某次路口偶遇,我想去找你…暗自鼓舞自己,下过很多次决心,终于在某天你下晚自习等到你。那天,你有些冷冽…
陪你走完了一学期剩下的一点点,又陪你度完了相当重要的一年。这一年,最后的一点点,我没在,可能也影响了你的成绩。很抱歉。本该祝你幸福,现在我还死皮赖脸的纠缠。9月快要过完,大概留在这里快三个年头了…
我鼓起勇气出门与找你。过程中有遇见很多以前的同学或者认识相知的,他们很多是让我羡慕的,大抵都比我的现状好很多,甚至有人买了房有了车。而我,还在故步自封,虽然有些起色,可与他们是不能相提并论的。是我心甘情愿的。
很爱,很爱你,所以不想去责怪你什么,毕竟我自己也有过错。想给你最好的,也可以说是我觉得我最好的。最浮华的表面,不过是金钱,给你的,却也真的是我自己辛苦拼命挣来的,这些是我觉得我仅有最干净的。
可还有一个我很容易忽略的最重要的:那就是我的时间。
有你在,我很开心快乐,很满足幸福。可这已经将三年了,如果你最后的答案不是我,我只能落空,甚至一味的沉沦与腐败…给你我最应该拼搏奋斗的青春,真的可以吗。
你,在我看来,还是年幼,当然不是我了解的无知。你是想赶我走,还是想让我留,还是想我走了之后再凯旋将你带走,还是就此将就…现在的我,根本无法专心工作,不是责怪你,但是因为你。
我说的话,你应该都有看到,可说拉黑我之后,再没有回复…我爱你,很爱,很爱…能不能给我一个笃定可以走或留的理由,我又陷入,还是你想眼睁睁的看着我沉沦与腐败…我爱你,很爱,很爱
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