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  一边说着，他一边气坏了一样着抖，把衣服扔到我床上后，颤抖地开始翻阅我的日记本，似乎要找出什么文字来验证他的记忆。

  我目瞪口呆，万万没想到他会得出这样的结论。

  我真的对天起誓，我对简议水一丁点儿那方面的意思都没有，我直得简直不能再直了好吗？

  所谓的我收藏我闺蜜的衣物，那是因为我们的关系好，有什么好用的会分享链接；或者她会因为我帮她一些麻烦事，所以送些小物品道谢；或者她真的太喜欢某个品牌，卖安利卖到我头上，硬逼着我去买；或者她真的觉得某个东西很好用，恨不得周围关系好的都用，所以送给我用……总而言之，只要关系好，爱用品渐渐类似，那是再正常不过的事情了好吗？求不要乱联想。

  至于日记本那些内容，更是他胡乱下的定论。

  我经常写闺蜜，那是因为我经常和她一起玩啊，我不写她写谁啊？

  还有什么写到简议晨就有我闺蜜，废话啊，我又不和他说过几句话，所有关于他的事情只能通过我闺蜜，当然在想他想馋了的时候，偷偷摸摸地靠近我闺蜜，碰运气一样听她吐槽他了。

  至于夸她好看，喜欢和她一起玩的感觉什么的，她的确好看啊，也温暖过我啊，我在我自己的日记本里记录点美好怎么了？总不能全都是我的丑陋的暗恋心态吧？

  我语文又不好！写个日记经常写得偏离中心，想到哪里写到哪里，这很正常啊。

  唉，千万句要辩解的话要出口了，可我实在是比较难动嘴巴，所以我苦逼地只能把辩解和泄的这些话语又吞落到肚子了。

  我果然是作了孽了才会喜欢他，在他面前一直吃瘪到现在。

  【我不喜欢她。】我简短地回复了他，用尖锐的视线看他，表示了我对他乱猜测的抗议。

  但他只是看日记途中抬头看我几眼而已，看我说完，他还是很怀疑的表情，继续动手翻我日记，然后在他觉得可疑的地方一一折角。

  身为一个学渣，我很少时候翻书，很多时候注意保护书。

  我最不喜欢别人看书还折角了，因为这样会比较容易毁坏书。

  简议晨猛地在埋头折角，我越看越火大。

  好不容易他终于停下了，但他是抱着日记本靠近我，然后打开他折角的地方，把他觉得可疑的地方一一念给我听。

  我听着……还挺陌生的。

  虽然躺着的大半年的时光对我来说并没有什么记忆，只有一片黑暗，但是时间的流逝还是影响到了我的感觉，我对着我曾经怀着激励情绪写下的日记，没有多少面对心潮澎湃的年轻时光的热血感觉，只觉得尴尬。

  我想埋了以前的我，让以前的我别这样矫揉造作堆积词句了。文又不好，搞那么多不是为难自己吗？

  我也何必喜欢简议晨呢？我要是把对他的精力都投入到正确的工作上，我现在早就成整个市的名师了，说不定我都是少年宫的领导了，或者我自己画的画也能让我成为一个不错的画家了。

  可是现在呢，除了留下暗恋的日记，我啥也没有收获。

  我语文又不好，留这些破日记有什么用呢？

  【别念了，我真不喜欢她。】

  我开口了，可他顾着念，没有看到。

  【别念了，我真不喜欢她。】

  我又开口了，可他还是顾着念，没有看到。

  “别念了！请你冷静一点，我真不喜欢她！”过于暴躁后，我的嗓门又可以出声音了。

  那声音又粗又哑，难听极了，可在我的耳朵里像天籁之音一样，因为最起码，这声音终于可以让简议晨听到了。

  简议晨终于停止了他怒火上头的神经质一样的举动，为我高兴：“你又可以说话了？”

  是，我可以说了，我想在他面前当个作精，还是那种像他一样神经病的作精，作死他，烦死他。

  第11章

  “我从一开始就知道你不是个会尊重别人的人。”我死死地瞪着他，用力地一边说着，一边努力让眼眶掉下热泪。

  掉眼泪对现在的我来说并不是件困难的事情，。

  然我并没有因为他不懂爱人而感到悲伤，但我是深深地为我目前所处的遭遇而感到难过。

  有点难过的感觉就好，我善于利用这些情绪，我努力酝酿悲伤的情绪，声音也越来越嘶哑：“是，我是喜欢你，我喜欢你喜欢到我自己也讨厌我自己，我自己也唾弃我自己，但不代表你可以不尊重我……”

  他当然慌乱地打断了我，手上的日记本掉到我床上，他空落落的手立刻伸向了我的肩膀，轻柔地按住焦虑的我后，连忙说道：“你不要这样说，我是不是做错什么了？我不管你和姐姐的事情了好不好？”

  他还以为我说我闺蜜呢，这一打岔差点搞崩我好不容易酝酿出来的苦情氛围，好在我是个意志坚定的人，没有让他打乱我的节奏。

  我继续自顾自地说道：“不关她的事，我是说你。我是喜欢你，可你就让我默默地喜欢不就可以了吗？我喜欢你的方式就算再怎么不堪，可我从来没有打扰过你，我好歹也救了你！你为什么要侵犯我的隐私？为什么反复查看我的日记？！我讨厌你！！”

  我控诉的情绪一浪高过一浪，最后的厌恶话语怒吼完毕后，整个房间回荡了好久我的余音。