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  这句话，我可以肯定前半句，我永远否定后半句。

  那七天，我现失去江琛远比陷入黑暗恐怖，躲在房间扼杀自己的感情，非但没能成功，反而变本加厉。

  我生我，短短七天塑造了无数个爱江琛的我，但最根本的我见到他后，却推开了他。

  我知道他很伤心，我什么都做不了。

  我很想让等我劝说好我妈。

  我知道肯定会有那天，但我妈七年的痛，我不知道需要花多少年能劝说到一个成全，这样一辈子见不到光的爱恋又要持续多久。

  我已经体会过盼一个人盼好几年的滋味了，不想让他体会到那种遥遥无期的感觉。

  我躺床上背对着他，听到那些话，我很想，真的很想去抱他，但我忍住了。

  江琛太清楚我在想什么了，劝我不要全揽过错，不放过我自己。

  我们咽下心中的苦楚，费劲心思为对方着想，明明自己的心已经千疮百孔，还在担心对方会不会难过。

  痛苦的地方在于感受到了不用言语表达就能显露出的爱意，可它出现在我们无能为力的年龄里。

  我并非冷漠得不近人情，甚至比任何人都怕。那一年，江琛活得那么心惊胆战，所以我更不能露出任何怯懦。

  我一点儿也不后悔和他恋爱，我自责的是我明知道这些会生，还是要和他在一起，只怪我亲手拉着他走向火坑。

  送他上车时，他问我要不要那么狠心，我没回头，我怕他看到我在哭，我怕他舍不得，我怕他心疼。

  我很自私，明知道会有分手那天，还要继续和他在一起。

  分开后，我不停地告诉自己已经和他恋爱过一次了，我该满足了，我这辈子没有遗憾了。

  那已经不是愧疚感，是罪恶感，我很怕我会毁了他，同时庆幸大学选的离他那么近，就算真出点儿什么事我还能去找他。

  那两年联系看似断了，实际上没断。

  我让何一代我陪他聊天，从何一口中得知他的近况。

  我也会去看他大学校园的账号，每次看到又有几个人跟他表白，心里又开心又失落，真怕他不要我了。

  就算他不要我了，那也只能是我活该，是我亲手推开了他。

  当接到电话说他出车祸了，我这辈子都没这么怕过。

  因为一张纸条能哭一晚上的人，躺在病床上不能动弹，见到我已经强颜欢笑，就算痛得把嘴咬破了，也不肯咬我的手。

  就算生命中出现第三人，这种感情也永远不可能被逾越。

  最后我妈同意了。

  两年多的时间，我画了1oo张他的画，听了无数遍录音，看了无数次账号上的说说，抄我们的聊天记录抄完了三个本子，《二钱铜币》我都快要背下来了。

  他可能都不知道。

  我不在乎他是否知道我做了些什么，我不是做事不图回报的圣人，但我所付出的一切不是为了感动他。