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  无理的优越感。

  “那么你呢，对你来说最宝贵的是什么？”我问道，“从万花筒中看到的是什么样的世界？”

  “混乱、好看，没有逻辑。”

  “同时虚假。你在从特殊的镜子里往外看，它会蒙蔽你的感官。”我说，“优越感是不必要的东西，它让你麻木。你不屑看到他们麻木而庸碌地活着，换而论之，假如是你，从小处在那样的环境中，所有人谄媚阿谀，想要的所有唾手可得，你仍能谦卑进取、保持自我？不是所有人都具备你的条件，苦难也是一种条件，当你试图站在审判者的角度居高临下，要记得你有资格审判的只有自己，你甚至可以判处自己死刑，但对他人的任何干涉都是越权。”

  “为何别人对你如此重要？”秀一不解地问。“我还活着不好么？”

  “对我重要的不是别人，而是规则本身。”

  “假如破坏了这份规则？”

  “宁静将不复存在。”我缓缓回答，思索自身行动的缘由。

  “假如杀人没有规则，没有道德、法律这回事，只要动机合理，不扰乱现有的生活，你也不觉得这是错的。换言之，我可以这样理解，”秀一慢吞吞地说，“你担心我，所以不愿意打破规则，因为在之后引的漩涡可能把我带走。”

  会是这样显得罗曼蒂克的原因么？

  如果我关心他人，当与良子失去联系，当我回家后现空无一人，应该惊慌失措，得有种感情波动以供证明。我和秀一急急忙忙地寻找，并适时表现出愤怒与失望，在其中我切实表现出“担忧”这一情绪了么？假如是，我担忧的对象是谁。

  “我当然在乎你。”我的身体出这样的声音，大脑在继续沉思，直到找出一种答案，或者秀一出言打断。

  “要是非得让你在性命和最重要的东西之间取舍，你会怎么做？”秀一抛过来一个问题，期待我的答复。

  我没有答案。

  “换一个问题，你最宝贵的是什么？”

  我同样询问自己，试图得到一个能够采纳的结果，得到的却没有实际意义。

  ——我希望能回到以前的状态，三个人维持安稳的生活。

  这比秀一还要狂妄，他只想从别人那儿得到一点儿好处，我却想要左右生活。进一步说，那种生活对我很宝贵么？我愿意付出怎样的代价去换取它。我想了又想，竟找不出丝毫过于眷恋不能割舍的情感。究竟我怀念的是那种生活，还是那种状态。是时万事平稳顺遂，我沿着轨迹一步步往前走，明白它将指引我去终点，而同时对自己的生活蛮有把握，我认为只要按部就班地走就不会脱轨，可如今良子在哪儿，秀一又在做些什么。直到这时我才忽然觉，或许我怀念的不是往昔的生活，而是在那种生活中，能把握住自身走向的平静。

  因为我长时间的静默，秀一耸了耸肩，“不想说就算了。”他说着，把万花筒竖在书桌上，盯着它看了一阵，“这是以前谈姨送我的。”

  “会找到她的。”我对秀一讲，“总会有个结果。”

  秀一沉默着点头。

  “我再度和你重申，之前的行当不要再做了。”

  “否则呢？”

  我笑了笑说：“除非你不想再见到我。”

  然后我知道，他会遵从的，就像遵从我以前所有的正式要求一样。

  35、恶童21

  我在收拾房间的过程中，不断地把不需要的东西通通塞进大蛇皮袋里，打算待会儿一起扔掉。在扫除结束以后，我将很快地加入到秀一的行动中，他早早出门打听良子的消息。我们有自己分配出的区域，比如我往东西，他往南北，分头行动，临行前告知对方自己今天大致该去哪些巷子。我们的搜寻工作是以这样简陋的方式进行的，像是用石子在河面不熟练地打水漂，不过暂时还抱有希望，相信总会有天能够成功，哪怕是误打误撞。

  每天在工作之外剩下的时间，我都用在找人上。我敲门，等待回应，要多试几次，以免住在里头的人没有听见，过了一阵子还没有动静再走开。我在还没有放弃希望的阶段，总疑心就在下一家，说不定在下一家就有线索，不肯马虎地放弃每一扇没有回应的门，随着进程逐渐推进，我走过的人家愈多，就愈是陷入另一种怀疑——会不会在那些我没能敲开的门后、恰恰有关于她行踪的线索，我已经把它放过，就再也找不见了；无论在哪个阶段，仔细些总不会出错。

  在这种重复的过程中，遭遇的事情也大同小异，直率地回答说“没见过”的人还好说，最使我厌烦的是问题过多的人，拿着照片一个劲地打量、问，“这是你什么人”，“你找她做什么”，“你们怎么走散的”……人们的窥探欲无穷无尽，尤其面对他人的可悲更加好奇，偏偏要打听个水落石出，满足私欲后撇撇嘴说“没见到过”，在转身后还能听见他们在背后叹息“可怜”、“不幸”等等以示善良与庆幸，倘若我不理问话、径自离去，则对我“可悲”的佐证又多有力的一条。

  我刚要用一截短绳扎住蛇皮袋口，忽听见有人用门环叩门。倒也奇怪，我和秀一回来后没同任何人联系过，怎么会有人登门来访。我洗净双手去开门，面前站着一个穿蓝色棉布连衣裙的女孩，齐刘海，眼睛大而明亮，长梳成两个麻花辫搭在双肩，脸蛋犹带一点稚气的圆润，略显局促地问：“请问，纪秀一在家么？”